Улыбнуло

Тема в разделе "Гостевая", создана пользователем Anonymous, 13.08.08.

  1. Anonymous

    Anonymous Гость

    Бой на БГ(начало)
    1 мин. до начала БГ
    1-й Паладин (мечтательно): Ой, какая к нам эльфиечка-друидечка прогрузилась...
    Маг: Тэк-с, еще один халявщик с синим баром, сейчас воды начнет просить. Ну и где хоть один варр!?
    2-й Паладин: Я – воин света. Моя жизнь – мой путь. Мой путь – дорога к героической смерти.
    Хантер: Опять зараза жрать хочет... и ведь кроме рыбы и мяса ничего не жрет! Ох, убьют тебя, Мурзик, убьют опять, а покормить нечем.
    Мурзик (жалобно): Мяу!
    Друид (прогрузившись): Итак, что мы имеем? Две консервные банки, автомат с газировкой,... ой какая красивая киса...
    30сек. до начала БГ Друид (задумчивая поглядывая на мага): А ведь не даст воды, чувствую сердцем – не даст...
    Маг (демонстративно разглядывая решетку): Конечно, не дам.
    2-й Паладин: Моя сила в правде. Мой меч – вершитель правосудия. Моя длань - ... хм, что там про длань-то было написано!?
    1-й Паладин: Не даст. Эх, не даст...
    Друид (разглядывая скромный меч паладина): Конечно, не дам.
    Флаг (нервничая): Как пить дать – разбегутся хонор фармить. Ни один в обороне не останется! Ох, унесут меня бедного, унесут...
    Хантер: Два варлорда, два генерала, чемпионы, мама моя родная. Точно – убьют.
    Решетка (иронично): Ну что столпились чудики? Воздуха свежего хочется? А 15 секунд еще! Начинают прогружаться варр и рога. БГ стартует Варр: А что уже все началось уже!?
    Рога: Естественно, счет-то какой?
    Решетка (радостно): Ну что, заждались миленькие? Ну давайте, давайте - бегите
    1-й Паладин: Чур, я первый!
    2-й Паладин: Чур, я первый!
    Хантер: А что - у вас есть аспект оф читах, ламо?
    Маг (одевая сапоги): А что - у тебя есть блинк, зоофил?
    Друид: А мы пойдем на север, а пойдем на север.
    Флаг (обреченно): Я так и знал! Все ушли. Я один, я всегда один.
    Решетка (жизнерадостно): Ну я-то всегда с тобой!
    Флаг (меланхолично): Если бы этот металлолом еще умел закрываться...Добавлено (13.08.2008, 08:40)
    ---------------------------------------------
    Началась игра Маг: Ну иди ко мне, маленький! Хочешь травку пощипать?
    Варр (от всей души): Размахнииись, моя дубина!
    1-й Паладин: А та андедочка, в принципе, тоже ничего...
    Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас пятнадцать – он один!
    2-й Паладин: Прах к праху, пыль к пыли! Тленные кости к святому огню!
    Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас двенадцать – он один!
    Хантер: Господи, что творится-то, что творится... Нет, Мурзик, нам с тобой здесь не место.
    Друид (пробегая по краю): Хе-хе, пока эти балбесы колышматят друг-дружку...
    Тревел-форма друида: Ну и куда двигать ноги? А-аа, ну да... куда же еще...
    Орда (хором): Нам не страшен паладин, восемь нас – а он один!
    Маг (в упоении): А знаешь ли ты, дружок, что такое настоящий файер-маг!? Это когда ... Херо шарм... ТОЕП... ПОМ ... и, хе-хе, пиробласт!
    Тринкет (зачитывает с инструкции): Reflects fire spells back at their caster
    Спирит-гайд на кладбище (разглядывая мага): Хм… а что это ты такой подгорелый... и с корочкой?
    2-й Паладин: Нет, весь я не умру, душа в заветной лире мой прах переживет!
    Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас четыре – он один!
    1-й Паладин: Ну вот, за меня принялись, противные. Где там мой любимый макрос?
    Паладинский шилд: Тут!
    Хёртстоун: Тут!
    Дезертирская кошка: Тут!
    1-й Паладин: Ой!!! Бой на БГ(конец) А тем временем на ордынской базе Друидская кошка (в расслабленных чувствах): Ах как я люблю гулять по крышам! Как это все напоминает Париж.
    Крыша: Только котов нам здесь недоставало. Эй, охранники, вы что там заснули что ли?
    Орда, охраняющая флаг: Тишина, кругом ни звука, бла-го-дать...
    Друидская кошка (из хайда): ... где-то рядом ходит бука – не-ви-дать!
    Друид (шифтуясь): Хватит, киса, погуляла. Господи, ну и мерзкие рожи. Сейчас лапать начнут. Слышится трубный глас, возвещающий о захвате ордынского флага Орда, охраняющая флаг: Ох рано встает охрана... Стой, куда! Хватай, беги, бей, хватай!!
    Медведь: Ну вот так всегда, как по крышам – то кошка, как люли огребать – то медведь!
    Ордынский флаг: Ну нифига себе... была такая девочка, стала такая жопа!
    Сапожки в тоннеле (респаунясь): Ох, не нравится мне этот топот...
    Медведь: Ну хоть тут пофартило!
    Свет в конце тоннеля (разглядывая несущегося медведя): Кишка – он и есть кишка. Причем, прямая. А уж как это мохнатое и коричневое называть, спрашивается?
    Тревел-форма: А ну посторонись, косматый, кончилось твое время - пришло мое!
    Ордынский флаг (удобно устроившись на спине тревел-формы): Погоня, погоня, погоня, в горячей кро-ви!
    Тем временем на поле брани Рога: На тебе! На! Ого, за меня принялись... ну не тарантасы ли, спрашивается? Так, пора в стелс сваливать.
    Ваниш: Ш-шшш...
    Хантеровская марка: Ага, щас!
    Рога (в ужасе): Срочно куплю марковыводитель, предложения в приват!!!
    Спирит-гайд на кладбище (разглядывая рогу): Хм… а что это ты такой растерзанный из себя..?
    2-й Паладин: Путь к смерти есть путь славы. Слава есть бессмертие. Бессмертие это... хм, что бы это могло быть?
    Орда (дуэтом): Нам не страшен паладин, двое нас – он один!
    Варр: Дай мне ударить! Дай мне ударить!
    Экзекьют: По постановлению Штормвиндского трибунала, нежить именуемая...
    Хантер (из-за кустов): Ну вот, Мурзик, кажется пришло наше время. Фас!
    Мурзик: Какой «фас» нах!? Ты пожрать-то дал?
    Маг (юзая перышко): Определенно, я – ужас, летящий на крыльях ночи!
    Орда (соло): Нам не страшен паладин, он – один и я ... – ОЙ! В альянсевском флагрумеДобавлено (13.08.2008, 08:41)
    ---------------------------------------------
    Решетка: Чу! Слышен пушек гром!
    Альянсевский флаг: Они идут, они идут! Спасите, помогите!
    Топот в тоннеле: Ты-гы-дым, ты-гы-дым...
    Друид: Посторонись, драная кошка, пришло время ножками топать!
    Варстомп: Стоять – я сказал!
    Фир: Всем бояться!
    Друид: Ой, боюсь, боюсь...
    Сержатская серьга: А я в кулдауне.
    Друид: У тебя всегда то месячные, то кулдаун.
    Облом: Конец фиру.
    Ордынский варлок: А у меня второй есть!
    Резист: А третий?
    Ордынский варлок: Щас посмотрим...
    Аут оф рэнж: А друль уже сбежал тем временем.
    Альянсевский флаг: Господи, они все ближе и ближе!
    Друид: Сапожки, где сапожки чорт возми!?
    Сапожки: Три минуты до респа. Беги направо.
    Решетка: Только меня не снесите пожалуйста.
    Альянсевский флаг: Они все ближе, ближе...
    Ордынский флаг (в чувствах): Вася! Родной братик! Узнаешь брата Колю?
    Альянсевский флаг (прозревая): Узнаю! Узнаю брата
    Колю! Слышен торжественный звук фанфар. Счет становится 1:0. Друид (вытирая пот): Ну все... делайте со мной теперь все что хотите...
    Злобная орда: Ну держитесь, девушка!
    Спирит-гайд на кладбище (разглядывая друида): Хм... а что это ты такая...
    Друид (хмуро): Заткнись, старый пень. Мне еще два флага тащить. Выпить есть чего?
     
  2. Anonymous

    Anonymous Гость

    Пять БаЛЛов [​IMG]
     
  3. Anonymous

    Anonymous Гость

    Хоть и очень старо, но все равно улыбает [​IMG]
     
  4. Anonymous

    Anonymous Гость

    Молодец, Зиннаида )
     
  5. Anonymous

    Anonymous Гость

    И так , продолжаем опускать варов , что такое вар и из за чего он такой вы узнаете из этого сообщения:
    Я затрудняюсь угадать, чем думали Близзы, когда придумывали вара. Наверное тем же, чем и когда придумывали друида. Но вар получился вообще особенным. Этакая крайняя стадия среди всех остальных. Вары – это настолько звери, что им даже ману не дают...
    Обыкновенный типичный вар представляет из себя существо, целиком положенное в кусок оцинковки, обстуканной по фигуре. И проблемы начинаются уже тут. Понимаете, в списке игровой одежки всегда есть штаны, ботинки, кольчуга и тому подобное, но вот такого «маст-хэв» элемента гигиены, как трусы – в игре нет. А теперь представьте, что вы надели на себя железные джинсы? Я бы, как обычный, среднестатистический мужчина, не рискнул бы. Вот и маются все вары.. одежка, простите, яйца натирает и сосредоточится вар ни на чем уже не может.
    Усугубляется это тем, что Близзы забыли дать вару интеллект. Иными словами, на раздумья о натертых яйцах у вара уходят все те крохи мозгов, которые иногда приписываются ему по недоразумению. Помню, как-то повесили на нашу группу смертельный курс – «минус куча интеллекта на полчаса», неснимаемый... И что вы думаете? Присты и маги с друидами страдали и плакали, а вар? А мне – хоть бы что. Чарджил, как обычно, в кучу элиты, не кашляя.
    Вообще, считается, что хозяева становятся похожи на своих домашних животных. Со временем. Вот и с хозяевами варов, происходит тоже самое. Это я про интеллект. Складывается мнение, что девелоперы спецом напичкали войнов кучей ненужных абилок. Это делает вара неиграбельным классом от рождения. Ну не может владелец вара разобраться с таким количеством информации. Максимум, на что хватает – две-три абилки. Чаще всего это чардж и мортал страйк. Остальное уясняется уже с трудом. Если вы видите вара, который воспользовался в нужный момент рендом или сундер-армором (ну.. использованный сундер-армор – эт ваще фантастика), то знайте – интеллект этого вара зашкаливает далеко за «выше среднего».Добавлено (14.08.2008, 18:46)
    ---------------------------------------------
    Не будем останавливаться на хозяевах варов, а то могут обидеться те, кто знает что такое сундер, и вернемся к собственно персонажу.
    Вар, по сути – просто ходячая консервная банка. Железо по кругу и малость мясца внутрях. Всех ордынских варов можно условно разделить на три группы. Первая – это настоящая тушеная говядина. Ее много, но пахнет она навозом. Это я, например. Причем, какие шмотки не надевай – запах неуничтожим, а потому я не заморачиваюсь, и хожу в чем попало. Чешусь, опять-таки… Есть еще изысканный вариант варов – мясо с прозеленью. Лягушатина по французски. Все знают орков? Во-во.. Для гурманов, так сказать. «Вары по французски» одеты обычно с иголочки. Третьим подвидом варов считаются мертвенькие войны из ТирисфалГладес. Ну, тут сказать можно только одно – кожа да кости и вышедший срок хранения. Эти вары могут топорами не махать – одного запаха бывает достаточно.
    Мимоходом хочется упомянуть и варов альянса, но не всех, а только гномов. Вары-гномы делаются лишь ради одной цели – «увидеть как гном танкует Ониксию» ((с) чей-то, не помню чей). Так что, если вы встретили вара-гнома, то знайте – Ониксию он еще не танковал. Потому что, после первого же похода на эту достойную даму, гномовар стирается, и начинается нормальная игра за нормальный другой класс и расу. (Ну кто будет в здравом уме играть за персонажа, у которого ноги в коленках не гнутся?)
    Вары умеют вопить. Разевают пасть и вопят. Именно вопят. Криком происходящее назвать трудно. Вопить вары могут на несколько разных ладов. Чаще бывает так, что вар как завопит, потом затыкается и думает про себя: «эк я загнул-то, а? Крут!». От этой мысли у вара повышается мышечная сила с потенцией, и он начинает махать своими железяками сильнее. Больше всего меня удивляет то, что группа соратников вара так же начинает думать в идентичном ключе: «Во, блин, вар-то наш как заверещал. Выходит - мы круты!». В чем связь между воплями вара и уровнем крутости – я так и не смог понять. Наверное, потому, что играю за вара уже достаточно долго.
    Есть другой вариант воплей. Интонация рассчитана на врагов и соперников. Технология такая же, как и в первом случае – вар поворачивает морду к басурманину и вопит. А теперь представьте, что к вам повернула голову консервная банка и завопила? Во-во… я бы тоже опух. Неудивительно, что после такого события у всех, кто вара окружает, мысли расползаются на тему «консервная банка, кричит, значит думает… она живая... жуть какая…», оружие валится из рук, начинаются промахи и вообще, на этом бой можно заканчивать.
    Есть еще челлендж-вопль. Это такой хитро-замученный крик, которым вар всем в округе сообщает, что есть консерва, которую можно вскрыть и съесть. И все голодные ломятся за консервой. Наилучший вариант для голодных – тушенка, конечно, или лягушатина. А если вар происходит от нежити, то голодным – облом. Они просто растерзывают вара в клочья и разбрасывают кожу и кости по помещению (если, конечно, от просроченного запаха не дохнут).Добавлено (14.08.2008, 18:47)
    ---------------------------------------------
    Любой вар умеет стоять на ногах по разному. Определить это легко можно по степени отклячивания зада. В дефенс-стойке задница у вара подобрана, железные штаны подтянуты – хрен подлезешь. В батл-стойке штаны начинают сползать, вар о заднице почти не задумывается, и подобраться к ней легче. Есть еще берсерк-стойка. В ней вар задницу вообще не контролирует, штаны волочатся по земле, и жопу спасает только то, что в этой стойке вар вертится как раненый олень.
    Вары, у которых ума чуть больше чем обычно, легко обучаются типично роговскому умению – тащить все, что плохо лежит. Но, по причине ущербности, тащат только чужую броню. Называется этот талант – сундер-армор. Подбегает к вам вар, и хлоп – минус одна пластина из бронежилета. В образовавшуюся дырку, соучастники вара могут вогнать осиновый кол, например, или фрост-болт.. Кому как повезет. Страшно то, что вар может упереть не один кусок брони, а несколько. Правда, не больше пяти, потому что дальше вары считать не умеют. Добавлю, что редко-редко вары могут утащить чужой кинжал или топор. Прямо в бою. Но это выглядит не как воровство, а просто как открытый грабеж. Все пострадавшие обычно быстро отнимают свою собственность обратно, так как вар начинает путаться в чрезмерном количестве железок на руках.
    Вары – садисты. Часто эти отморозы делают так: воин, невидимым обычному глазу движением, наклоняется, и хрусть – распарывает ахиллесово сухожилие. Получается хамстринг. Бедный пострадавший после этого ходит плохо, хромает, а вар нарезает круги вокруг и добивает жертву. Впечатляюще это умение выглядит вкупе с рендом – это когда разрезается не только сухожилие, но еще и несколько вен-артерий на теле. Жертва теперь не только хромает, но и истекает кровью, забрызгивая все вокруг. Особо слабые зрители падают в обморок.
    Изредка можно увидеть удивительную картину – вар стоит, стоит, ничего не делает, и вдруг БАМ! – кулаком себе по морде. Кровавые сопли на стену, зубы в разные стороны. Кошмар! Не пугайтесь, это вар себе рейджа нагоняет, злобы, то бишь. Помните, что просто сосредоточиться на происходящем вокруг вар не может – так как он постоянно сосредоточен на своих натертых яйцах, а две разные мысли для одной консервы – много. Вот и приходится вару использовать народные методы, что бы хоть иногда вспоминать, где он находится, кто все эти люди и что вообще происходит.
    Вары – наркоманы. Особо не усердствуют, но закинуться каким-нибудь порошком перед боем – это святое. После приема внутрь вар может добежать до врага за доли секунды. Вот так и получается: «нюх-нюх, шмыг-шмыг», и цель стоит в ступоре, а вар ее мочит. Замечу, что в ступоре цель стоит не оттого, что вар быстро бегает, а от запаха перегара, которым все вары страдают хронически. Воины, бывает, и посреди боя закидываются волшебным порошком. Это полезно, когда вражина, надышавшись варского перегара с запахом навоза или разлагающегося трупа, не в силах больше выносить издевательства, начинает тихо тикать подальше – вар снова закидывается, и все идет по кругу. Второй закидон называется интерсепт, а первый – чардж. Несмотря на разные названия, зелье – одно.
    Хлопки в ладоши – это национальное развлечение варов на деревенских праздниках. Называется просто: «Тундер-Клап шоу! Соревнования по тундерклапитости!». Смысл соревнования простой – кто громче хлопнет. Некоторые вары хлопают в ладоши так, что в соседнем селе молоко киснет, и в Унгоро вулкан чихает. Таких варов мало. Но и обычный вар хлопает страшно. В суматохе боя, от громоподобного хлопка, легко можно вилы выронить,… Чем вары и пользуются, внося легкую дезориентацию в ряды противника.
    У варов, несмотря на отсутствие мозга, есть чувство юмора. Ну, конечно, ущербное, как и вар сам по себе, но, слава богу, хоть какое-то. Все слышали про мокинг-блоу? Вот это и есть типичный пример варского юмора. Почему-то это умение считается ударом… Чушь. Просто, посреди боя, вар, увидев, что кто-то пристает к присту, или магу, подбегает к противнику и начинает корчить рожи. Типа вот он я какой смешной. Юмор у него такой,.. посреди боя. Но рожи вар умеет корчить лишь дебильные. Увидев это, враг бросает все на свете и ломится за варом, считая, что тот дразнится.Добавлено (14.08.2008, 18:47)
    ---------------------------------------------
    Почти все вары, в душе – гламурные блондинки. Ничто так не радует вара, как новый предмет туалета. В смысле – одежды. Даже очередные железные штаны для натирания яиц радуют варов. Вот сходит воин куда-нибудь, надыбает себе обновку, а потом вскарабкается на крышу банка в Огримаре и стоит там, делая вид, что чем-то сильно занят. А на самом деле – это он хвастается барахлом перед народом. Народу пофигу, конечно, но изредка встречаются другие вары, которые подбегают к нему и пялятся на вещичку. Это вара греет, и жизнь для него начинает обретать смысл.
    Девяносто процентов варов считают себя офигеть какими кузнецами. Для самореализации в этой профессии они сутками шарятся по пещеркам и горкам, в надежде накопать кусочек железа, или мифрила, если очень повезет. Потом они носятся с ним, как с писаной торбой, по городу, переплавляют, стучат молотком и докупают куски кожи для художественного оформления. На выходе получают совершенно неюзабельную фигню, которую сами использовать обычно не рискуют, но стараются сплавить на аукционе подороже. Фигню на аукционе никто, ясен пень, покупать не собирается, отчего вар страдает, и спустя короткое время, перестает считать себя кузнецом, ударяясь в какую-нибудь алхимию.
    Иногда варов жалко. Они попали в ту половину населения игры, которая не умеет лечится. В этой половине вары оказались по причине отсутствия интеллекта. И, что бы уменьшить их страдания, создатели придумали скилл - фирст-эйд. Известно, что из любой наворованной с трупов мануфактуры, любой игрок может наделать себе бинтов. Меня всегда умиляла картинка – сидит себе вар в уголке, узкий лобик наморщен, язык набок, сопит от напряжения – и тихонько сворачивает себе повязочки из разных тряпочек. Вот... Ну, хоть в чем-то вар оказался не обделен, по сравнению с другими классами. А еще интересно наблюдать вара в данжне, с развевающимися и намотанными кое-как на порезы бинтами. Мумия возвращается… Если надо в спокойной обстановке сделать аккуратный бинтик, то вар на это еще худо-бедно способен, а вот намотать его на себя в боевых условиях - у вара получится не всегда - слишком много мыслей одновременно. Вот и имеем, что имеем…
    Наличие варов в группах и рейдах - это загадка мира Варкрафта. Чуть ли не главная загадка. С момента создания игры, любому индивидууму ясно как день – раз есть вар в рейде, значит, будет вайп. Но все, с упорством обреченных, стараются заманить вара с собой в данжн. В данжнах вар корчит рожи, вопит на разные лады, постоянно забывает про сундер, либо юзает его невпопад, держит штаны на подтяжках и хлопает в ладоши. Все это мимо кассы, и никакой видимой пользы от вара нет. Апофеозом и финалом варских трудов часто случается крик чаллендж, после которого вар моментально склеивает ласты, враги видят, что консерва уже готова и переключаются на остальных участников.
    Эхх.. Пойду я…Еще бинтов наделаюДобавлено (14.08.2008, 18:47)
    ---------------------------------------------
    На днаях корпорация Близзард, ввиду жалоб гмов на ужасную слабость дорогостоянность и неокупаемость, решили дать шаману квест на эпик маунта на 50 уровне. Как сказал роб пардо - маунт будет иметь много общего с основной направленностью шамана - тотемами. Однако по слухам маунт будет представлять собой огромный лежачий тотем с 6 колесами и с вырубленной кабиной внутри, который сможет помимо свой транспортировночной функции, также представляет боевую пользу, ведь как сказали на офф форуме - при наезде тотема на врага врагу будет нанесен урон в 8000 физичесого дамага и стан на 20 секунд. Сбить шамана, остановить его маунта или нанести ему урон когда он на маунте будет невозможно так как тотем дает самому шаману и окружающим его людим (дружественным) +9000 резистов ко всем стихиям и +900 дефенса. Ввиду того что этот патч может вызать определенный дисбаланс, для уравновешения - близзард снизили паладину время каста херстоуна и увеличили на 3 секунды дивайн шелд также забыл довабить что в андерсити и тандерблаффе появятся таблички:
    Цитата:
    Въезд в андерсити на тотеме запрещен, пользуйтесь парковкой в сепуьчере Цитата:
    Загонять на лифты тотемы сторого запрещено - штраф 100 голда Скорость тотема состовляет по дорогам +200% от обычной скорости, по траве +150% Тотем может перевозить помимо шамана до 4 его друзей На тест сервере уже случился инцидет. Шаман Gotrog заехал на тотеме в стормвинд и 6 часов ездил на тотеме по стормвинду давя игрков и охранников, пытаясь найти парковку. В итоге заехал на тотеме в дипраун трен сломал один поезд и снес дислокацию гномов в айронфордже, после чего снес в айрофордже ограждения и упал в лаву. Шаман Jol, который на данный момент забанен заплыл на тотеме на гм айланд и передавил половину гмов. Гмы ничего сделать не смогли так как тотем защищает от всех прикосновений как технических так и физических. Да данный момент Близзард выдали каждому игроки альянса полосатую палку, которая сниажет урон наносимый тотемом на скорости на 15% и имеет 0,002% шанса остановить тотем на 5 секунд В длину тотем имеет около 15 йардов в ширину 5 то есть чуть меньше кора*** также планируется ввести около даркмун фиаре ежемесячные гонки на тотемах Призы: 1 место - Добавляет на тотем спелл, увеличивающий скорость тотема на 90% 2 место - Дает владельцу тотема право установить новые колеса, с которыми тотем может ездить по горам плавать по морю и также после наезда тотема с новыми колесами на игрока враждебной фракции, происходит перемешивание трупа с землей и игрок сможет отресатьсы только у спирит хилера 3 место - в тотем добавляется 10 18 слотовых сумок, для транспартировки крупных предметов Всвязи с тем что наносимый тотемом при столкновении с другим игроком дамаг 8000 есть дисбаланс, Глава отдела по борьбе с шаманами предложил заменить его кноком на 900 йардов в другую сторону. Игроки уже опробовали эту замену и остались довольнь.
    Так шаман Zapi заехал недавно на тотеме на тельдрассил и благодаря новому режиму все обитатели дарнассуса включая тиренд и главного друида улетели в океан. На форуме начались возмущения полодинов, но роб пардо быстро разрешил этот инцидент, выдав паладинам декоративную деревянную лошадку, которае снижает кулдаун херстоуна на 10 минут. Также чисто эстетически и для разнообразия шаманы теперь могут сами раскрашивать свой тотем - покупая разные красители в лавке тейлора. Также теперь можно будет забирать флаг, захватывать кладбища и флаги на гулчах, сидя в тотеме. Также добавлен эпик квест для поладинов. Надо поговорить с главой Собора света и вы получите прекрасный посох (боп) с уникальными зарактеристиками - самыми высокими в игре. На вопрос одного из паладинов "а зачем нам этот посох", представитель близзов подумал секунд 30 и ответил мудрыми словами "А чо классный вепон не лишний"Добавлено (14.08.2008, 18:48)
    ---------------------------------------------
    [​IMG]Добавлено (14.08.2008, 19:01)
    ---------------------------------------------
    Дру в косолам по вале бежит,
    Мобов пофармит, траву пошмалит,
    Не раз враги вспомнят с отрванной крышей,
    Что значит толстый апкуренный миша=) ***
    Маленький гнумик по полю гулял,
    Больно во всех пирабластом швырял,
    Долго бежать с ашенвале до дома,
    Хантер аймд шотом убил злого гнома=) уронили мишку на пол,
    оторвали мишке лапу,
    все равно его не брошу,
    подлечусь и на@#ошу =) Спят усталый дренеи, гнумы спят,
    Илиданчик и Cупремус ждут отряд,
    Даже Ваши спать ложится,
    Чтобы в рейде нам преснится.

    Пати собирай....баю бай

    Обязательно по ВоВу в этот час
    Тихо-тихо ходят орки возле нас.
    В ашенвале всё темнее.
    Троль натэльфа не тупее.=)

    Огри защищай.......баю бай

    В вове можно прокатится на слоне.
    И по дасквуду промчатся на коне.
    С дядей келем подружится.
    И поймать перо Альара (мля рифмы не нашол но просто оч на жар птицу похож )

    В штормвинд убегай........баю бай

    Баю бай, должны все дварфы ночью спать.
    Баю бай, Завтра будет бой опять.
    В рейде заипались очень.
    Скажем всем: "Спокойной ночи!"

    В чате /sleep вбивай......z z z =))Добавлено (14.08.2008, 19:04)
    ---------------------------------------------
    Стих про обед

    В Вове есть у всех обед
    Маги трескают свой хлеб
    Дэды кушают что сдохло
    Лишь бы им не стало плохо
    Палы тупо подлечились
    Присты сразу воскресились
    Вары кушают что есть
    Лишь бы было где присесть
    Друли хилят потихоньку
    Локи съели кекса дольку
    Надо кушать надо пить
    Хилить сдохнуть воскреситьДобавлено (14.08.2008, 19:09)
    ---------------------------------------------
    Я орк всемогущий за пивом иду,
    Кто будет мешать мне-нахрен порву,
    Альянс я под пиво порву без труда,
    Хм, откуда торчит в моей кружке стрела?
    Засранцы,какашки -все пиво разлил,
    Пойду наваляю, хватило бы сил.
    Дубиной своей я врагов положу,
    Увидят лишь тьму оказавшись в гробу.
    Ага, вот и первый ушастый народ,
    Сварю из ушей длинноухих кампот..
    Эх, бегают быстро и в стелсе сидят,
    Попробуйте только вернутся назад!
    ВОт дварфы великий и гордый народ,
    И в айорне пиво пьют целый год.
    Не, к ним не пойду- у них слишком темно,
    Пойду-ка я к людям, у них есть вино!
    Вот Шторма грозные стены стоят,
    Но что за дела? Слышно орки гудят?
    Обидно.. оказывается седня там бал,
    Придется наверно идти в гномегеран.
    Вонючих отходов у них полон дом,
    И странные люди гуляют по нём:
    Цвет кожи орка, глаза как змеи,
    А запах как дварфа, ТРАЛЛ побери!
    Чу, в спину вонзилася чья-то стрела,
    Стою я у хилера..мда..Вот беда..
    Ресатся иль нет? вот в чем вопрос,
    Когда за спиной слышу Хантера нос..
    Добратся б до Огрии? ФУ.. не беда!
    НАука все оркам навек и всегда,
    Чтоб помнили,знали - случится беда,
    Нехрен ходит 1 лвлом сюда...Добавлено (14.08.2008, 19:11)
    ---------------------------------------------
    2 Паладина видят издалека 2 шаманна бегут. Один другому говорит
    "Давай прятатся скорее а то смотри их 2ое а мы одни."
    …………………………………………………………………………
    вообще у гномов тактика одна - "главное завалить, а там запинаем"
    …………………………………………………………………………
    Ассоциация Кузнецов Айрон Форжа проводит конкурс среди подрастающих
    блэксмиферов под девизом
    "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в магазине
    "Всякая куйня".
    …………………………………………………………………………
    Пришел в библиотеку Стормвинда паладин.
    - Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных паладинах.
    - Фантастика в другом зале.
    …………………………………………………………………………
    Вы знаете, почему у гномов большие уши?
    Потому что когда повитуха принимает новорожденного гнома,
    она крепко хватает его за уши, а другая повитуха отрывает хвост.
    …………………………………………………………………………
    - Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
    - Бееее!
    …………………………………………………………………………
    Решил пал на ельфийке женится..ему батя невесты говорит:
    убей ониксию и принеси мне ожерелье из ее зубов...
    ну пал огорчился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на ониксию. Приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал не дурак, взял плоскогубцы, вырвал зубы и принес ожерелье...
    Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они как-то вместе и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
    -Кто там?
    -Фифяс уфнаеф...
    …………………………………………………………………………
    - Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
    - Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.
    …………………………………………………………………………
    - Экспа! - закричали паладины.
    - Обед! - закричала экспа.
    ………………………………………………………………………….
    Надоело таурену шаману что все смеются над ним
    и решил он стать паладином.
    Пошел в Стормвид к маршалу и говорит
    Таурен: Шаманы сакс я хочу быть паладином носителем добра и света
    Маршал: Ты больной или вообше ничего не соображаешь ??!!
    Таурен: А это обязательное условие ?....
    …………………………………………………………………………
    Собрал Маг на скале рогу,приста и паладина..... и говорит:
    кто мне скажет то,что думает, и это окажется правдой-тот получит 100g,а если нет,то тот упадёт со скалы .... ну рога говорит: я думаю,что роги самые крутые....и упал,прист говорит:я думаю, что присты самые сильные.... и упал.., Паладин говорит: а я думаю ..... и упал.Добавлено (14.08.2008, 19:13)
    ---------------------------------------------
    и ещё чуток
    Орку загадывают загадку:
    - Два конца, два кольца, а посередине гвоздик...
    - Между глаз паладину вбили гвоздь
    - Да нет, ножницы!
    - Ножницы вбили? Kek!
    ……………………………………………………………
    Две команды Варлоков играют в футбол пытаясь fear'ом загнать Вора в ворота соперника.
    ………………………………………………………………….
    Про World of Warcraft писал еще А.С.Пушкин.
    Не верите? Вот послушайте:
    "И долго буду тем любезен я народу,
    Что чувства добрые я, Лиииирооооой, пробуждал!"
    …………………………………………………………………….
    -Папа, папа, а правда что от ВОВ тупеют?
    -/wave /lol mooooooooooo
    …………………………………………………………………….
    как-то близы покурили
    и такое сотворили
    не мышонка не лягушку
    а неведому зверушку
    посредине поля боя
    как яйцо стоит один
    отгадайте, что такое?
    это храбрый
    ………………………………………………………………..
    Очень быстро пролетели годы:
    На шестом он выстругал тотем,
    К сорока взобрался он на Кодо,
    И на плечи прикрутил куски антенн. Сидя в бунгало и, глядя на скриншоты,
    Вспоминал он молодость свою:
    Как по-глупости упал с моста в болото,
    Как воскрес по-глупости в бою. Вспоминал, как плакал над тотемом,
    Пробуя воткнуть в гранитный пол.
    Вспоминал, как драпал от голема,
    Полный ужаса и подобрав подол. Как в дуэли он шокировал партнёра,
    Забросавши комьями земли.
    Как снискал он славу сутенёра,
    "Мукая" на женский пол в Оргри. Вспоминал, чеша себе под боком,
    Как стоунскином блох он выводил.
    Вспоминал, как лайтинг плохо прокал,
    Много шерсти шамику спалив. Как случайно задавил он гнома:
    Шёл по лесу, захотелось отдохнуть,
    Сел на "кочку", взял бутылку рома
    Гном не смог ни крикнуть, ни вздохнуть. Отложил альбом, протёр копыта,
    Сет одел и выбежал во двор:
    Что б деяния не были забыты,
    Покорять вершины новых гор.Добавлено (14.08.2008, 19:17)
    ---------------------------------------------
    Конкурс красоты в лесу эльфов Финалисты Дриада, Волшебница, Лучница.
    Жюри присудила места Дриада 3 место, Волшебница 2 место, Лучница 1 место.
    После конкурса волшебница сидит и рыдает: И я проиграла этой, делает полиморф,овце. ***
    Про игроков вов:
    *Сидя в метро или в автобусе, вы закрывайте глаза и уши - чтобы трафик был поменьше;
    *Чтобы поднять какую-либо вещь с земли, вы присаживайтесь на одно колено и ждёте... потом ещё ждёте... а потом ругаете коннет!;
    *Вы пьёте и едите ТОЛЬКО сидя на земле, а перебинтовывайтесь только стоя;
    *Вы покупаете более мощный автомобиль только для того, чтобы быстрее доехать до дома после работы, чтобы немедленно начать играть;
    *Купив более мощный автомобиль, вы понимайте, что зря потратили деньги, т.к. камень телепортации домой всё равно быстрее;
    *Вы носите всегда с собой все свои деньги, а в банке держите одежду и обувь;
    *Когда вы чувствуйте, что скоро умрёте, вы сразу прикидывайте, как далеко находится ближайшее кладбище;
    *В школе и в институте вы изучаете только два предмета (биология и геология, например);
    *Если вы видите двоих дерущихся, то не станете помогать ни одному из них, так как опыт за убитого всё равно дадут не вам;
    *Вы никогда не стоите в очереди перед продавцом, а всегда в обход всех остальных идёте к нему и начинаете разговаривать с ним;
    *Часами стоите перед почтовым ящиком, зная, что ваш друг отправил вам посылку из соседнего города;
    *Перед тем как лечь спать, сидите на кровати 20 секунд;
    *Вы никогда не отправляетесь по воздуху в другой город, если вы ещё ни разу туда не ходили пешком;
    *Приходя в магазин, интересуётесь у торговца о возможности "починить всё";
    *Прочитав этот текст, вы его распечатывайте, сворачивайте в свиток и идёте выполнять.
    *Вы переиграли в ВоВ,когда вы смотрите на обьявление-скидки ветеранам ВОВ(Великой Отечественной),вы
    дкмаете, что это про вас.
    ***
    - Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать!
    Эх, ну чем мы не эльфы... ***
    Дерутся в ПвП плечом к плечу разбойник,маг и паладин.Вот мысли каждого из них:
    Разбойник:"Сейчас я оглушу свяшенника,потом охотник комбо ударов,потом травану кого-нибудь,а если что,то в невидимость-вся честь моя будет!"
    Маг:"Зовцевать война,подбрость ледяных стрел,а если чего телепорт или заморозка..."
    Паладин:"Печать,оглушение,щит,печать,оглушение,шит... ***
    В результате высокой популярности класса "палладин", заточенного под борьбу с нежитью, Близзардовцы в ближайшем патче решили ввести новый класс "тариадор" он будет заточен под борьбу с туренамиДобавлено (14.08.2008, 19:18)
    ---------------------------------------------
    И была готова развернуться четвертая война за господство над фсем миром, но началась сессия и всем стало в падлу. ***
    Сидят возле озера на двух берегах эльф и орк. Оба ловят рыбу.
    Вдруг орк вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
    - У тебя есть три желания, но помни:
    все то, что ты пожелаешь - у эльфа будет в два раза больше!
    орк кивнул, мол понял.
    - Хочу 1 000 000 золота!
    - Пожалуйста.
    Тут же у орка 1 миллион, а у эльфа 2 миллиона золотых появилось.
    - Хочу шикарную гильдьийскую башню.
    - Исполняю.
    У орка одна башня, соответственно у эльфа две. Рыбка (ехидно):
    - Ну и какое будет твое последнее желание?
    Орк думал, думал и говорит:
    - Хочу за своей спиной 10 ордынцев! Есть еще множество анекдотов, которые рождались внутри самой игры.... Выходит как-то рейд из Логова Ониксии.... Убитый дракон где-то далеко позади. Два лидера рейда, Андед-вар, и Таурен-Друид, стоят, курят перед входом, отдыхая...
    Таурен: Ну, что, мой костлявый друг, ЖИТЬ хорошо?
    Андед (Злобно): Да пшел ты... Подходят как то к магичке двое в темном переулке, и спрашивают...
    - Слышь, швабра, закурить не найдеться?
    - Да пжалста! - Весело ответила магичка, кастуя Blast Wave.... (Анекдот иногда надо перечитать чтобы понять...)
    Подходят 22 Таурена к Гнуму и говорят:
    - В футбол будешь?
    - А кем?
    - Ну... Нефариан оглядывает взглядом АЛьянсовский рейд из одних паладинов...
    - Ну хорошо... Сейчас вы все познаете мою ярость... Стоп... Чтоо вы делаете? Почему вы скиддываете весь шмот? Что вы творите? Черт возьми! Почему полрейда забегает сзади? ЧТо вы творите ?! А-А-А-А-А-А!!!!! Животные, я все отдам, все!!! Стоит маршал в замке и вдруг перед ним появляется Андед Вар...
    - Как ты смог пробраться внутрь? У меня охрана из лучших паладинов!
    - А... - Махнул рукой Андед, - Я им дал бумажки на которых на обеих сторонах написано "Переверни"... Зависли надолго... И, пока последнее: (Реальный диалог с Шарда, простите за ненормативную лексику... Дано в переводе, ибо шард был английский...) 1: Ладно... Свою задачу ты понял?
    2: М?
    1: Ты должен хилить.
    1: Только хилить.
    1: Не трать ману ни на что другое - просто тупо хиль.
    1: Иначе мы вайпнемся
    2: Э...
    1: Никакого нубства, никакого самохила...
    1: Даже если будет мало хп, тебя дру отхилит...
    2: От*ебись ты от меня! Я - ВАР !!!! В-А-Р !!! Собрался окончательно покончить с WoW.
    Удалил персонажа, поменял пароль на заранее сгенерировый из 28 символо включая верхний кейс и цифры, деинсталировал игру, сжог коробки и диски.
    В общем все как надо сделал. Через 2 дня приходит письмо от Близзард (перевод с англ.): "К сожалению ваш аккаунт был украден и все ваши персонажы были удалены. Мы востоновили ваших персонажей и сгенерировали вам временый пароль.
    Просим прощения за неудобства. Группа поддержки Близзард." ...С*ки!Добавлено (14.08.2008, 19:21)
    ---------------------------------------------
    Не добрый анекдот...
    Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих
    лет войны и , наконец, долгожданной победы:
    - Дарова
    - Привет, ну как ты?
    - Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
    - Красивая?
    - Да не
    - Умная?
    - Да не так чтоб сильно.
    - Готовит хорошо?
    - Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
    - Ээээ.....
    - А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..Добавлено (14.08.2008, 19:22)
    ---------------------------------------------
    Warrior
    Кто такой Warrior? Мазохист. Когда его бьют, к нему приходит вдохновение.
    - Как его убить? Не бейте его. Тогда вдохновение к нему не придет, он заплачет и повесится сам.
    - Почему он может носить cloth? Потому что латные трусы это очень неудобно.
    -Почему варриоры не делают энчант +int? Потому что оружие не должно быть умнее носителя.
    -Когда их наконец понерфят? Когда они превзойдут по крутости шаманов. Mage
    -Кто такой Mage? Гном в красной шапке сбежавший от Белоснежки.
    Как его убить? Если вы таурен, наступите на него. В остальных случаях позовите таурена.
    -Почему у них отняли invisibility? Потому что при внезапном появлении мага таурены пугались и переставали доиться.
    -Почему он не может носить plate? Потому что латные трусы это очень неудобно.
    -Когда их наконец перестанут нерфить? Когда понерфят шаманов. Priest
    -Кто такой Priest? Опасный преступник. Все время сидит по различным подземельям.
    -Как его убить? Заагрите половину данжа.
    -Почему shadow priest так крут? Потому что он постоянно находится в третьем слое сумрака.
    -Может ли прист саммонить петов? Да. Заклинанием "Priest LFG" призывается d39 петов. Правда AI у них в зачаточном состоянии.
    -Когда понерфят shadow пристов? Тогда же когда поднимут holy. И при чем тут шаманы? Druid
    -Кто такой Druid? Тюлень, умеющий превращаться в эльфа и других животных.
    -Как его убить? Отправьте его за флагом.
    -Почему друидов так мало? Потому что тюлени исчезающий вид.
    -Куда друид девает одежду при превращении? На этот вопрос пока нет точного ответа. Исследования Штормвиндского Университета Магии затруднены сложностью отлова подопытных экземпляров.
    -Почему друидов так сложно поймать? Потому что в кошке по деревьям лазать удобно. Rogue
    -Кто такой Rogue? Первоклассный вор: он украл у разработчиков invisibility, отнятую у магов.
    -Как его убить? Отправьте его отнимать флаг.
    -Почему разработчики не отняли invisibility у роги? Не догнали. На спринтах ушел.
    -Что такое DI? Наказание рогам за украденный invisibility.
    -Что такое ганк? Единственное применение invisibility найденное самими рогами. Hunter
    -Кто такой Hunter? Зоофил. Единственный класс, который занимается ЭТИМ с животными.
    -Как его убить? Дайте ему квест на эпик лук. Через неделю он застрелится.
    -О чем он мечтает? Затеймить Магмадара.
    -Зачем он нужен в партии? Чтобы было на кого сваливать вину за вайпы.
    -Зачем ему детекты? Надо же было найти применение радарной установке, украденной рогой. Warlock
    -Кто такой Warlock? Маленький гном с большой суккубой.
    -Как его убить? Согласиться на любовь суккубы. Умрет сам. От ревности.
    -Зачем варлоку имп? Чтобы было кому жаловаться на суккубу.
    -Что такое шард? Несуществующий объект. Во всяком случае кроме варлоков его никто не видел, а у самого варлока их никогда нет.
    -Зачем он нужен в партии? Чтобы 3 раза саммонить стоящего рядом с ним приста. Paladin
    -Кто такой Paladin? Буфф-машина. Часто ломается.
    -Как его убить? Заставте его буффать MC-рейд при лагах.
    -Зачем паладин в игре? Чтобы оправдать наличие mana burn.
    -Зачем паладину plate? Это не plate. Это защитный кожух буфф-машины.
    -Почему паладин часто ломается? Потому что вместо того, чтобы нормально ее отрегулировать, разработчики гонялись за рогой. Shaman
    -Кто такой Shaman? Класс, созданный специально для ГМов, по недосмотру разработчиков, уставших после погони за рогой, выпущенный в широкие массы.
    -Как его убить? Сказать что шаманов нерфят. Умрет от удивления.
    -Что такое тотемы? Это не тотемы. Это антенны с помощью которых шаман поддерживает связь с разработчиками.
    -Почему форма волка диспеллится? Потому что эту часть кода писал программер пристов.
    -Когда их наконец понерфят?! Когда количество ГМов на каждом сервере сравняется с количеством шаманов.Добавлено (14.08.2008, 19:25)
    ---------------------------------------------
    еще одна порция смеха слямзенная мною из нета:
    Cтоят они в броне зачарованья,
    В руках у них оружие судьбы,
    Враги пришли и в разочарованьи
    Стоновят в ряд они войска свои.
    Прольется кровь на поле боя,
    Не миновать убийств со стороны,
    Кого-нибуть из них сольют в отстои,
    И в вечный бой войдеш и ты
    Твоит дуалы будут рвать одежду,
    Стрела твоя пройдет насквозь,
    А магия внушит тебе нодежду,
    Но ты ГМ, туда ты не пойдеш.
    Две силы равные сошлись в неравном бое,
    Скрестили меч, слились броня в броню,
    Никто не убегает (нету у них бсое),
    И юзают какую-то **йню.
    Но вот до смерти ранили кого-то,
    Хотели кинуть его на скамью
    но бишоп лекнул фсех пи**ато,
    Кароч люди играйте в ВоВ!..
    Они собрались и идут,
    Идут туда
    где шепот льда,
    Стихии ветра, форс огня,
    Блестит и лезвие ножа...
    Не безопасно там о нет,
    Летают стрелы нам в ответ,
    Смотрю мой друг мечи достал,
    и закричав туда вбежал...
    Когда и я туда зашол,
    увидел я такой расклад:
    Два мага у стены стоят,
    Не далеко стреляет лучник,
    Пуляет стрелами по штучке,
    Два глада рвут на части орка,
    Не далеко Биш лечит сорку,
    И гном тут бегает вокруг,
    А маг в него кидает рут.
    Не вижу я одно лицо... Мы вместе вышли в этот бой,
    Он мог порвать хоть целый рой,
    Неушто он погиб? Так долго шли мы и упорно!
    Готов порвать он в кутерьме любого сумречного война...
    И вдруг знакомый голос, сказал мне тихенько в ответ -
    "-у мну был проста дисканект ^^"Добавлено (14.08.2008, 19:25)
    ---------------------------------------------
    Сон Ониксии старухи,
    Раз в неделю нарушаем.
    Нет пощады старой суке!
    Шкуры три с нее сдираем Ктонить знает почему
    Все бароном назвают
    Это огненное чмо
    Что нас в бомбы превращает? У Шизы одни обломы
    Баба видимо хандрит
    Потому как у барона
    Видно больше не стоит Мажордомо спрятал в ящик,
    Свое грязное бельишко.
    Как он плохо знает наших!
    Будет бегать без штанишек! Рагнорос ругался матом,
    Нас жуками называл.
    Натянули его раком,
    Чтобы он скотина знал! Разоргор жил в психбальнице,
    Там врачи за ним следили.
    Раз пришли туда мы рейдом
    И все яйца им отбили! Мы валили Валестраза,
    Он прощения просил.
    Вот такого пидараса,
    Детям близард подарил!
     
  6. Anonymous

    Anonymous Гость

    потом асилю, букаф много но забано )))
     
  7. Anonymous

    Anonymous Гость

    http://rutube.ru/tracks/30186.html?v=1e8346b97aabf6b5753455215f30460d посматрите и умрите от смеха)))Добавлено (14.08.2008, 19:38)
    ---------------------------------------------
    Rogue changes: -кинжалы были заменены на ложки, Роги теряют очень много энергии, бегая вокруг в стелсе,так как теперь едят грязь.Добавочный стелз был удален.
    -Backstab теперь не наносит повреждений, он подымает шанс слетания твоей брони до 100% за удар.
    -Rogues получили 2 новых скила, Frontstab(удар с переди) and Rangestab(Удар с растояния). Priest changes: -Priests теперь не лечат. Никогда не имелось ввиду, что они будут лечить-это был баг, после трудной работы нашего персонала, мы наконец-то смогли убрать этот баг. Paladin changes: -Паладины не могут больше держать оружие, только книги с которыми они могут smite противника. Книги не наносят повреждения, но минимум, что они делают это -1 сила.
    -All Blessings были убраны. Mage changes: -Мы наконец-то решили сделать то, что хотели с начала выпуска игры.
    Маги стираються из игры. Их роль, разносчика воды и еды, мы передадим другим игрокам, а также способность делать телепорты.Нашим игрокам, у кого есть маги, мы дадим на выбор любой другой класс такого же лвл. Hunter changes: -Hunters не могут больше стрелять, они никогда и не должны были, это был баг.
    -Hunters pets больше не могут атаковать и убегать во время битвы Warlock changes: -Warlocks' Felhunter теперь будет иметь лимит на число Spell Lock , и все это будет стоить маны. Shaman changes: -Исправлен баг ,когда Шаманы умирали во время битвы.
    -Shamanы теперь могут одевать plate на level 40. С начала они будут носить Mail. Мы пытались получить новые наборы для брони с названием Super Steel специально разработанные для 60 Шаманов. Super Steels будет дешевле и легче в добывает чем Plate и будет давать на 100% больше защиты Druid changes: -Форма медведя будет заменена на форму рыбы, что позволит друидам разговаривать с Водными людьми Warrior changes: -Все оружие вариоров будет на носить на 30% меньше повреждений, и каждый удар будет наносить повреждения самому себе.
    -Warriors смогут использовать 3-ех ручное оружие
     
  8. Anonymous

    Anonymous Гость

    картинка с квестом про чернику -кора [​IMG]
     
  9. Anonymous

    Anonymous Гость

    АСИЛИЛ! ещё !
     
  10. Anonymous

    Anonymous Гость

    Quote*Сидя в метро или в автобусе, вы закрывайте глаза и уши - чтобы трафик был поменьше;
    [​IMG]
     
  11. Anonymous

    Anonymous Гость

    Унылых вайпов череда
    И за средой летит среда
    Уже не весел бравый Зиг
    Уже и Жека что-то сник
    (И не работает ТимСпик) Не помогает медицина
    Алхимия не веселит
    И каждый воин, как мужчина
    обязан Ctrl - Alt -Delete То велпы рвут андедов трупы
    То гвард убьет уставший рейд
    И вот Форрайдер бедный тупо
    Опять открыл с абсорбом "трейд" Бывает - рога в хитром стелсе
    Прокравшись, приведет писец
    И только Пиха, наш отец,
    МТ, стоит на своем месте!
    Как великан, титан и Бог
    (но все клевещут - "плох он, плох"). Не прекращаются раздоры
    Один кричит - фулл ДПС
    Другой на АХ опять залез
    И положил на всех приборы Как ржа - разьела нас вражда
    Уже не так крепка гильда
    Все понимают - нужен бой
    И этот бой - с самим собой! Преодолеть нам нужно Fear
    И велпов не пускать в эфир
    Не попадаться под Дип Бриф
    МТ ОНИКСИЮ СКРУТИВ! И вот однажды, зимним днем
    Решили - лучше пусть умрем!
    Пусть разнесем клавиатуры,
    Пусть разведутся жены-дуры,
    Не кончим мы аспирантуры,
    Положим хер на перекуры,
    Пусть дети с голода умрут
    Но не сойдем мы с места тут! И начался смертельный бой
    Померкло небо, Оньки вой
    Окрест носился. Калимдор
    Весь содрогнулся. Стройный хор
    Гильды могучей прозвучал
    И прист хилял, и вар крепчал! Среди борьбы я видел лик -
    То был Мирвам - почти старик.
    Отягощенный грузом лет
    Он был велик - сомнений НЕТ! И вот дракон садится вниз
    Мы ждем - какой на этот раз каприз?
    И хитрый тролля-хантер Зиг
    В тот миг вдруг истину постиг! Его могучий брандербас
    От верной смерти всех нас спас -
    И в этот миг наш погиб наш Зиг
    Погиб как воин, как мужик! Раздался таунт до небес
    И Пиха снова в бой залез!
    Онксия открыла пасть
    И мы могли бы все пропасть! К тому же велпов дикий рой
    Усугубил наш геморрой -
    То Джиролама, юный вар
    С хвоста пинка чуток сорвал О Маги! Вам ли объяснять,
    Как сложно тварей убивать!
    Я перед смертью увидал
    Как Майтибирса велп порвал! Похмет, разорванный в куски
    Лечил до гробовой доски -
    Но он погиб от вражьих лап
    Хотя был в ПВП не слаб! В пещере смерть давно витала
    Уже присты лечить устали
    И велпам пролетать мешала
    Гора кровавых тел! Но тут в Вентрилу голос влез
    И крикнул он "Фул ДПС!!!!!!!" И каждый маг с остатком сил
    Дамаг критовый проносил! Отец отцов великий Пиха
    Держал Ониксию ты лихо! Свистели шадоу-болты
    То Лобзик выдавал криты
    И с ним отборные войска -
    Все локи знали - смерть близка! И батальон отдельный рог
    В тот раз он выучил урок!
    Никто из рыцарей клинка
    Ни разу не слажал слегка... А хантеры! Их мощный залп
    Сотряс пропахший кровью зал
    И вот упала голова
    ОНИКСИЯ - ты не права! Дракон лежит у наших ног
    Бороться с нами он не смог
    Все золото что он нажил
    Наш лидер честно разделил! И праздник был - весь Оргримар
    Неделю пил и год гулял
    И наша грозная гильда
    Пусть будет славна все года!Добавлено (15.08.2008, 20:35)
    ---------------------------------------------
    В тёмно-красном лесу...
    Где трепещут осиины,
    И с дубов колдунов
    Опадает листва... Палы группой голду
    Прямо с мобов косиили
    И при этом напевали
    Странные слоова... "А нам всё равно ,
    А нам всё равно ,
    Пусть нас рвёт шаман,
    Пусть нюкнёт нас маг! Дело есть у нас ,
    В самый трудный час
    Где-то там в лесу
    Фармим мы голду!" Фармят палы голду,
    Ровно 5 штук набраали,
    Как вдруг скрипы и вой
    И земля из под ног... Это вышел элит
    Азурегос погааный
    И тихонько, неспеша
    Он удар нанёс... "А нам всё равно,
    А нам всё равно,
    Пусть друид нас съест,
    Пусть нас рога пнёт! Дело есть у нас,
    В самый трудный час
    Где-то там в Аже
    Драпаем уже!" Азурегос всех съел
    Без проблем и усиилий
    Души падших теперь
    Уж от тел отлегли. Палы, палы мои
    Вы конечно крутыые
    Но вот глупость свою
    Победить не смогли! "А нам всё равно,
    А нам всё равно,
    Пусть нас валит вар,
    Пусть имеет прист! Дело есть у нас
    В самый трудный час
    Мы с кладбИ'ща все
    Ресимся уже!!! "Добавлено (15.08.2008, 20:36)
    ---------------------------------------------
    про ВОВ :
    Играйте в ВОВ по всей земле
    Играйте в ВОВ себе во благо
    Не за красивое за хонор
    А лишь для тех кто в пати рядом

    Для орды :

    Долби Альянс по всей земле
    Долби Альянс орде во благо
    Не для того чтоб уничтожить
    А что бы было меньше лагов..

    Для Альянса :
    Руби Орду по всей земле
    Чтобы вобще их не осталось
    А если вдруг их станет жалко
    Засунь поглубже свою жалость

    Про ГМов:

    Любите ГМов по всей земле
    Любите ГМов на всякий случай
    Не чтобы что то прописали
    А для того чтоб не заглючить Если с Пати вышел в путь
    Если с Пати вышел в путь
    Веселей дорога

    Без друзей меня чуть чуть
    Без друзей меня чуть чуть
    Ну а с рейдом много

    Что мне Кель что мне Трал
    Я их всех на части рвал
    Когда мои друзья со мной

    ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла
    ла ла ла ла ла
    ла ла ла ла ла
    ла ла ла ла...гиДобавлено (15.08.2008, 20:38)
    ---------------------------------------------
    Нашла в старой статье с ЛКИ "VaRaN, Beguin[Outcast] Священником и так скучно в команде в подземелье. Хочешь сделать жизнь еще скучнее? Например, послал своего персонажа в Molten Core с рейдом и свалил пиво пить. Мод сам будет орать, что ему все эпические шмотки нужны. Многие недопонимают роль священника в рейде. Хотелось бы поделиться с вами «правдой жизни».

    А вчера с дружеским визитом в Кузню пришла стильная девушка. Ничего, что мертвая. Зато какой наряд! Лидер рейда по умолчанию — священник. Если вам отказали в этой малости — найдите другой рейд. Запомните: ждут вас, а не вы. Священник в рейде — знак престижа рейда. Пройдет рейд подземелье или нет — это никого не волнует. Если в рейде не было священника, он считается проваленным вне зависимости от итогов. Лечить — дело паладинов. Их же задача — вовремя кинуть руну на священника. Усиливать и снимать магию — думаю, нет нужды расставлять приоритеты. Священник обслуживается вне очереди. Паладин берется в рейд для того, чтобы священнику было на кого орать и обзываться. Знает ли пал, что такое «лирой», никого не интересует. Священник идет в рейд: обновить гардероб, полюбоваться подземельем, покрасоваться перед другими классами, но никак не сидеть на грязном полу и пить маговскую (бур!) воду — после лечения. Воины в рейде нужны для снятия монстров со священника. Слюна, капающая на ботинки, и монстры, пачкающие одежду, — раздражают. Охотника берут для жертвоприношения зверя в нужный момент во имя высокой цели — жизни священника. А чаще — для поднятия настроения священнику, если тот заскучает. Разбойника берут для умерщвления. Священник должен минимум пять раз за рейд и дополнительно после каждой обновки оценить — как он смотрится на наложении заклинания воскрешения. Заодно можно поорать на паладина, который не полечил вовремя. Его отмазки на тему «сами велели» — игнорируются. Колдун — обязателен в любом рейде. Без камня душ на священнике рейд не имеет права продолжать движение вперед. Если рейд погиб по вине паладина (а иначе и быть не может), стоит подождать, пока перезарядится камень. За это время можно пару раз убить зверя охотника или разбойника. Долгое время я не мог понять, зачем берут в рейд магов. После второй бутылки «Пепси» озарило. Все просто! Маг — ледяной заслон на пути монстров к священнику. Огненные маги должны вымереть как подвид. Маг снабжает водой другие классы, занятые в обустройстве комфорта священника. Маг наносит большие повреждения — будет снимать монстров на одиночных срывах. Мага можно весело пнуть из рейда, если он бросит кубики на вещи из «священнического» комплекта одежды «Магистр». Священник в рейде должен быть один! Если это правило нарушено, и кто-то настаивает на еще одном священнике — добавляйте этого паладина в список игнорируемых. Наблюдается следующая тенденция — отказ дошедших до шестидесятого уровня героев играть по изложенным выше правилам. Не переживайте — это явление временное. Они или смирятся, или будут вынуждены покинуть игру. World of Warcraft — игра не для одиночек, и этот игромир вертится вокруг священников"Добавлено (15.08.2008, 20:40)
    ---------------------------------------------
    Один таурен говорит другому:
    - Блин, кругом все сходят с ума - то один бык сбрендит, то другой.
    - Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось. Заходит орк с попугаем на плече в корчму в ББ.
    Корчмарь его спрашивает:
    Где такого взял?
    Попугай:
    Да вона в Дуротаре их полным полно!Добавлено (15.08.2008, 20:41)
    ---------------------------------------------
    Про гномов Гномуляция
    Ночные погномы
    Гнумление над трупом
    Гнумственность
    Парагномальное явление
    Гнумиздат
    Эксгнумация
    Плодородный слой гнумуса
    Всё вверх гном
    На гноменьких ногах
    Гномоцид
    Гнумераст
    Неиллюзорные топки гномокоста
    Гнумизмат
    Гномофоб
    Гнумификация
    Гномелевская премия Алла Гномачева
    Борис Гномосеев
    Гномы Вверх
    Фабрика Гномов 5 Гномо-Пакет
    Пепси Гном
    ГномоморфозаДобавлено (15.08.2008, 20:42)
    ---------------------------------------------
    Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
    Полный бардак. Крики. Суета.
    Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
    Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
    Эльфийка:
    - Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
    Орк:
    - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?Добавлено (15.08.2008, 20:42)
    ---------------------------------------------
    Встречаются в лесу эльф и троль охотники оба без петов.
    Нацеливают друг на друга луки....
    Эльф:Ты чего без пета?
    Троль: Да я с другом-танком в партии, а ты?
    Эльф: Я тоже......*несколько
    секунд паузы* ... ну и где же твой танк?
    Таурен-Воин: *ломая подлесок* А вот ща кто-то по ушам получит!
    Эльф: *мечтательно* Э-э-эх, мне бы такого танка......
    Гном-Воин: *тыкая эльфы в
    коленку* Я ВСЕ СЛЫШАЛ!!!!!!Добавлено (15.08.2008, 20:43)
    ---------------------------------------------
    Возможно боян.... На небесах сидит (любой святой)
    Мимо него постоянно пробегает Паладин.
    Раз пробежал.
    Два...
    Три...
    Четыре...
    (Святой) говорит паладину:
    Ты чего бегаешь то... туды сюды?...
    Паладин:
    Да Прист запарил... всё ресает и ресает, ресает и ресает.
    ------------------------------------------------------------------------------------- Разговор вара С пристом:
    Прист:Видиш ту хр*нь в черном балахоне и с косой? Иди танкуй!!!
    ------------------------------------------------------------------------------------- Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
    Прист - 40 голд/кг
    Воин - 60 голд/кг
    Паладин - 850 голд/кг!
    Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
    - Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
    ------------------------------------------------------------------------------------ Две команды Варлоков играют в футбол пытаясь fear'ом загнать Вора в ворота соперника.
    ------------------------------------------------------------------------------------- Сколько орков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
    -Двое. Один держит лампочку, второй вворачивает первого орка. А сколько паладинов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
    -Пятеро. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки. Ну а сколько же гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
    - Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому...
    ------------------------------------------------------------------------------------- Паладин: я бью 2 раза один по голове другой по крышке гроба!
    Орк (спокойно): кого ты лечишь клоун?
    ------------------------------------------------------------------------------------- ВоВ не подчиняется законам физики, только в нем:
    - персы и глюки возникают из ничего,
    - вещи исчезают в никуда,
    - скачанный объем измеряется в метрах и называется весом
    ------------------------------------------------------------------------------------- законы Мерфи для ВоВ Если что-то может быть понерфено, это будет понерфено.
    Если что-то может быть понерфено, это будет понерфено наихудшим способом.
    Вы видите редкие травы, руду, и сундуки только когда вы летите на грифоне.
    Если вам нравится спек, гильдия вам не позволить так спекнуться.
    Если вам нравится спек, и гильдия вам позволит так спекнуться, вы используете спек неправильно.
    Если вам нравится спек, и гильдия вам позволит так спекнуться, и вы знаете как использовать спек правильно, у вас нету подходящего шмота.
    Если вам нравится спек, и гильдия вам позволит так спекнуться, и вы знаете как использовать спек правильно, и у вас есть подходящий шмот, это будет понерфено.
    Если вы решите подзадержать хил МТ ради лишнего тика манарегена, танк умрет.
    Если вы решите докастовать хил при 75% жизни МТ, получится оверхил.
    Если вы знаете тактику, вы не знаете как правильно выполнить ее.
    Что работает в тактиках, не работает во время ивента.
    В тот единственный раз когда вещь которую вы действительно хотите упадет, в рейде обязательно будет кто-нибудь с большим количеством ДКП кто ее захочет.
    Если вы дома, и запускаете ВоВ для того чтобы загрузить патч, это не день апдейта. Патч всегда приходит тогда когда вы не дома и вам приходится жертвовать игровым временем, ради его установки.
    Аддоны которые всегда работали исправно, нучнут генерить ошибки именно тогда когда вам абсолютно необходимо сфокусироватся на ваших действиях в рейде.
    Если вы сделаи ставку на вещь с очень привлекательной ценой на АХ, и выйдете из игры, кто-нибудь перебьет вашу ставку.
    Если вы не выйдете из игры кто-нибудь все равно перебьет вашу ставку за 3 секунды до окончания времени.Добавлено (15.08.2008, 20:44)
    ---------------------------------------------
    Дварв охотник в южном шире решил поохотится на етти. Приходит к пещере - видит все ети мертвы, и рога андед мелькает.. Ну охотник ружье поудобней перехватывает - ну ,думает, сейчас я тебя положу.... Тут фигак, сап, рога спрашивает - тебя порвать или изнасиловать? Охотник глазами показывает - умирать не хочу... Рога насилует охотника... Отпускает
    Охотник закипает: ну я тебя сейчас возьму! Я тебя поимею!!! Ставит ловушки, заряжает ружье и..... сап, процедура экзэкуции повторяется...
    В третий раз, запасшись кучей мин, обвешавшись патронами охотник подбирается к пещере, переодически стреляя ракетой....
    Тут сзади хлопок по плечу - стоит рога и спрашивает - Не, слухай, я не понял - ты охотник? Или педераст?Добавлено (15.08.2008, 20:45)
    ---------------------------------------------
    Заблудился пал в джунглях Зул Гуруба. Выходит он на
    полянку, а там племя тролей-людоедов. Увидели они его, окружили.
    - Всё, пи@дец. – думает паладин.
    В это время проливается на него божественный свет с неба и слышит он голос свыше:
    - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя племени и воткнуть в сердце
    его сына.
    Пал так и делает: с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и
    убивает его сына.
    Голос с неба:
    - Всё, вот теперь точно пи@дец! Новости науки:
    Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой цельюДобавлено (15.08.2008, 20:48)
    ---------------------------------------------
    На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить. Подходит орк к попугаю и спрашивает:
    — Ты кто?
    — Попугай.
    Орк откручивает попугаю голову и говорит:
    — А че тебя пугать-то?.. Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает:
    - Гризли?
    Два орка переглядываются и отвечают:
    - Нэт. Задушилы. Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай.
    Трактирщик спрашивает:
    -"Ты где такого откопал?"
    Попугай отвечает:
    -"В Эльморе, там такого дерьма навалом" Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
    Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
    Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
    Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
    Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
    Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
    Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз Опотный дестр у речки гулял
    Сзади Антарес к нему подбежал
    Хрустнули кости в могучей руке
    Труп динозавра плывет по реке. Ничего на свете лучше нету,
    Чем призвать Антареса к ответу Маленький дестр в эльфятник залез,
    Эльф-рыцарь храма закончил свой рест....
    Вспыхнуло пламя и рыцарь упал!
    Дестера сзади шаман прикрывал!Добавлено (15.08.2008, 20:49)
    ---------------------------------------------
    Орки у крумы в гестапо играли,
    Эльфа проклятого зверски пытали.
    Пятки гвоздями прибили к затылку,
    Знает пусть сволоч как ныкать бутылку! Штанишки, колготки, ботиночки в ряд-
    Орки забили эльфов отряд! Решил как-то Антарас выяснить, какая раса самая выносливая.
    Взял с собой 10 эльфиек, 10 бутылок водки и телепорнулся к эльфам.
    Встретил первого же эльфа и спрашивает:
    - сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
    - да-ну, мы вообще не пьём.
    - а сколько эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
    - ну одну.
    ...
    Телепортнулся к людям с 10 женщинами и 10 бутылками водки. поймал первого хумана и спрашивает:
    - сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
    - две... не... три... не две... две! да-да две!
    - а сколько женщин тебе надо, для полного удовлетворения?
    - тогда три бутылки водки и три женщины!!!
    ...
    Телепортнулся к гномам с 10 гномихами и 10 бутылками водки...
    - сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
    - Четыре!
    - а сколько гномих тебе надо, для полного удовлетворения?
    - Пять!
    ...
    Телепортнулся к тёмным эльфам с 10 тёмнымии эльфийками и 10 бутылками водки...
    - сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
    - Семь.
    - а сколько тёмных эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
    - если тока эльфиек то восемь!
    ...
    Телепортнулся к оркам с 10 оркчихами и 10 бутылками водки...
    - сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
    - Одинадцать!
    - Но у меня только десять
    - Одна с собой!
    - а сколько оркчих тебе надо, для полного удовлетворения?
    - Одиналцать!
    - Но у меня их только только десять.
    - А ты на что??? Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
    Полный бардак. Крики. Суета.
    Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
    Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
    Эльфийка:
    - Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
    Орк:
    - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?.. На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
    встрепенулся:
    - Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем
    ее делить?
    эльф:
    - Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
    Хуман:
    - Я думаю, нам надо кинуть жребий!
    - А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
    Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
    - Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты?
    После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
    - Выпить есть?!
    - Нет!
    - Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря! ОРКестр - сборище орков, отчаянно пытающихся изобразить музыкальные инструменты.
    Поймали орки Пиппина и Мерри. Спрашивают:
    - Кроликов любите?
    - Д-да... - отвечают перепуганные хоббиты.
    - Нате - подают им орки жареного кролика с яблоками.
    Хоббиты с удивлением всё съедают.
    - А индюшек любите?
    - Да! -уже уверенней отвечают Мерри и Пиппин.
    - Пожалуйста.
    Хоббиты всё съедают.
    - Наелись?
    - Ага!
    - А мы хоббитов откормленных любим! Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали.
    Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге...
    Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой. Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать...
    Эх, ну чем мы не эльфы?Добавлено (15.08.2008, 20:50)
    ---------------------------------------------
    Данная история была мной прочитана несколько лет назад на одном из юморных сайтов. Взято без изменений. Произошло сие действо на неком подобии "Толкиеновских" игрищ сибирского
    разлива.
    (Кто незнает это такое мероприятие гогда особо ярые поклонники
    творчества Толкиена и вообще жанра фэнтази переодеваются во всякого рода
    Хоббитов, эльфов, гномов, орков и прочих тварей средеземья и мочат
    друг-друга деревянными мечами) Вообщем картина: Теплый летний вечер,
    речка, маленький лесок, зеленые холмы, тиш да благодать...
    Около речки расположились туристы с целью покушать волочки на свежем
    воздухе.
    На холм поднимается некое существо в кольчуге, рогатом шлеме... с
    зеленой мордой большим мечем и рогом...
    Слегка захмелевшие туристы заметив это создание начинают выкрикивать в
    его адрес совсем не лесные отзывы вроде "из какой психушки сбежал".
    "Создание" узнав много нового о себе и своих родственниках по всей
    видимости обиделось... после чего поднесло ко рту рог и по долине
    разнесся призыв к атаке.
    Надо было видеть глаза бедных туристов когда из за ходма и из леса
    выскочила толпа человек в двести, все в кольчугах, зеленоморные и с
    мечами на голо.
    Туристы в первый раз увидевшие настоящих орков (а это были именно орки)
    мгновенно протрезвели, но было поздно орки налетели стремительно...
    Думаю эти туристы теперь шарахаюстя всего что связано с фэнтази... Идет Великий и Ужасный Эвент.
    Сборный отряд получает задание найти в окресностях Глудина другой сборный отряд,
    выяснить - те ли это кто нужен и уничтожить.
    Добрались до места, посылают разведчика.
    Первым пошел светлый эльф СР.
    Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. Злой ушел спать.
    Вторым пошел хуман - глад. Возвращается через 10 минут.
    Нашел только паровоз который собрал СР. Доволен как слон - ушел спать.
    Третьим послали темного СХ. Через 10 минут возвращается с докладом,
    что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ.
    Пока докладывал отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее...
    потом и СХ добавили... этот просто ушел.
    Четвертым, на общем голосовании, выдвинули гнома - спойлера.
    Ушел.
    Говорят его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина.
    Тут с докладом вернулись орки - тирант и шаман:
    - Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям - нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах,
    но довольно подозрительные...
    Вы бы сходили посмотрели - кто из них те самые,
    а перед остальными мы так и быть, извинимся...
    Бегут два орка на дозвуковой скорости.
    - Эльфы!
    - Вижу!
    Хрясь! Хрясь!
    Бегут два орка на звуковой скорости.
    - Эльфы!
    Хрясь!
    - Вижу!
    Хрясь!
    Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.
    Хрясь! Хрясь!
    - Эльфы! - Вижу! В Дионе, в своем доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету.
    Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров орк.
    Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
    - Могу я спросить, куда вы так торопитесь?
    - В Гиран!
    - В таком случае, Вам было бы ближе через кухню...Добавлено (15.08.2008, 20:51)
    ---------------------------------------------
    - Что это за чары там стоят?
    - А это дестроеры бегут!
    Пошел молодой орк 5 lvl в лес пописать. Увидел вервольфа 9 lvl - заодно и покакал Постоялый двор. Заходит Дестроер, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три ДА, забирают заказ орка.
    Дестр расплачивается с хозяйкой и уходит.
    Хозяйка подходит к ДА, и один из них говорит ей:
    - Козел! Даже за себя постоять не умеет!
    Хозяйка:
    - Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх пантер... Встречаются два орка:
    - Классная у тебя бронька! Много дал?
    - Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени... Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали?
    — Да, ботинки хотели отобрать.
    — Так ты их опознать-то сможешь?
    — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают… - А давайте пойдем войной на дварфов?
    - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
    - Тогда, давайте пойдем войной на орков?
    - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
    - Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
    - Ваше Величество, мы и есть тупые людишки... Командир-орк женского взвода орды инструктирует подразделение:
    - Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша зелёная военная форма вас полнит...
    (Вдогонку) Эй, пленных не убивать! Поймал отряд Орков светлоухого, хумана и гнома.
    Вождь:
    - Этого худого эльфа мы съедим на завтрак.
    - Этого хумана мы съедим на обед.
    Отряд: - А гнома мы съедим на ужин?
    Вождь: - Hет, гнома мы отпустим, я вместе с ним в одной парти в Элморе бегал
    __________________ Баффает как-то шаман игрока. И игрок, расплачиваясь за баффы, кидает 100 адена.
    Шаман возмущённо говорит:
    - Вчера я баффал твоего второго чара, и ты за те же баффы дал мне 10к.
    Игрок отвечает:
    - Мой второй чар - скавенджер, а я - варриор... Орк мчался что есть мочи на своем драконе...
    А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается. Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема. Поймал орк золотую рыбку (ЗР)...
    все как положено, рыбка говорит, мол загадывай.
    Орк напрягся, сделал вид что подумал:
    "Хочу дорогу из нашего "погреба" в Гиран, что бы без телепортов".
    ЗР: ты че ? это же скока возиться... давай другое!
    Орк: "Хочу хоть что нить понимать в этом мире".
    ЗР: тебе 2-х или 4-х полосную дорогу ?Добавлено (15.08.2008, 20:51)
    ---------------------------------------------
    Изобрели как то гномы ружья, и фишку придумали как кто в ЛоА заблудится в воздух стреляют и их сразу находят. Новость по всему миру быстро разлетеляси и вот.. идут как то два орка по Лоа, заблудились... один другому:
    - Слухай гномы когда заблудятся в воздух стреляют так что ты стреляй
    Другой стрелял, стрелял, перестал
    Первый:
    - Че стрелять то перестал??
    второй:
    - А у меня стрелы кончились... Вчера на площади в Гиране дварф в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит. Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
    - Падрэ, я согрешил.
    - В чем заключается грех, сын мой?
    - Я обманул гнома...
    Падрэ после короткого раздумья:
    - Это не грех, сын мой. Это чудо! Орки перед штурмом лагеря эльфов. __________________
    Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.
    - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
    разыгралась! УжОс!
    - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
    возникают первые споры, конфликты.
    - Да это я знаю. А с трупом чего делать? Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт,
    левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит,
    площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья
    оквадрачены.
    - Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ.
    - Дестроер!
    - Молодец, Дестроер!
    Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан,
    разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА!
    - Кто Вестленд убирал?
    - Дестроер!
    - Молодец, Дестроер!
    Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит.
    - Кто дежурный по СТ?
    - Дестроер!
    - Подать мне его сюда!
    Подходит Дестроер, представляется.
    - Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность!
    - Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
    - ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!
    Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:
    - Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет! В понедельник МИД Элмора выразил глубокое сожаление в связи
    с избиением в деревне орков эльфийского дипломата.
    "Сначала мы собирались побить трех эльфийских дипломатов, но,
    к cожалению, двум из них удалось убежать» — говорится в заявлении."Добавлено (15.08.2008, 20:51)
    ---------------------------------------------
    - Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
    - Что случилось?
    - Антарас умер.
    - Скорбят?
    - Жрут... Поймал Орк золотую рыбку она ему:
    -Три желания исполню как пологается..
    Орк:
    - ЛАДЫ, пусть мимо толпа Антаросов пробежит..
    пробегает толпа Антарасов
    - клево! пусть еще раз пробегут...
    снова мимо пробегает толпа Антаросов
    - ГЫ! пусть и третий раз пробегут, ЛЮБЛЮ КРУТЫЕ ТУСОВКИ!! Нашла орчиха цветик-семицветик
    1 желание: хочу, чтобы меня пёрло..
    ..идёт значит она, а её прёт и прёт, прёт и прёт.. надоело
    2 желание: не хочу, чтобы меня пёрло
    3 желание: хочу, чтобы меня плющело..
    ..идёт значит она, а её плющит и плющит, плющит и плющит.. надоело
    4 : не хочу, чтобы меня плющело
    5 : пусть меня колбасит
    ..идёт она дальше, а её колбасит неподеЦки колбасит и колбасит, колбасит и колбасит. надоело
    6 : не хочу чтобы меня колбасило
    И тут остался последний лепесток. И захотелось ей сделать что-то не для себя. И вдруг видит хумана-инвалида на костылях ...
    последнее седьмое желание: Хочу, чтобы того хумана пёрло, плющело и колбасило непАдеЦки! unk: «Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека...
    ______________
    Эльф поучает орка:
    - Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
    - Ты увеpен в этом, эльф?
    - Абсолютно. Реклама орды: Если вы начнёте играть за орка, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру Аден, увидеть разные локации, встретиться с интересными игроками и убить их! Сидят два орка на пристани Толкин Айлэнд, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
    - Ну и меню! "Эльфы РУЛЯТ!!!",-сказал один Орк другому. "Ага, эльфиечки тоже ничё...",-пробормотал второй, обгладывая ножку... Поймал орк золотую рыбку:
    -Я испролню 3 твоих желания но потом отдам в руки Антараса.
    -Ну для начала хочу 99 уровень
    -Исполнено
    -Самые крутые шмотки для моего класса.
    -Исполнено, а третье?
    -Какое еще третье, давай скорее к Антарасу! Засеял орк поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет.
    Пробегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел...
    Забил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут орк что за беспридел творится, взял дубину потяжелее,
    подкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб.
    "Вот ето вставило!" - подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок... достает косу и начинает косить.
    "Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей
    силы - и бабах хуману по тыкве!
    Хуман тут же соскачил и кричит: "Вот зто приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!" - Что делать тирану, если на него несётся человек без головы?
    - Ударить вторым кастетом! Два Орка:
    -Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
    -Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
    -А если хулиганство не мелкое? Бог огня Паагрио дал оркам большое количество жизни, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом. Два орка, бакинский и одесский.
    - Дык, дааа?
    - Таки дык! В рассказах про орков много лжи и клеветы.
    Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур.
    Конечно, это наглая ложь! кур они просто пожирают. Орки - это эльфы после отсидки... Приходит орк к эльвен-ораклу клыки лечить, занимает место в кресле, готовится. Подходит оракл с инструментами, наколоняется к нему,
    готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
    - Правда мы не сделаем друг другу больно? Диалог Эльфа с кукушкой:
    -Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
    -Ку...
    -А почему так мало??
    -Сзади Орк... Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
    Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
    Проходил мимо орк.
    - Почему дварф на дереве сидит?
    - Слезть не может.
    - Ну, несите верёвку.
    Принесли веревку.
    - Забрасывайте один конец дварфу.
    Дварф поймал веревку.
    - А теперь сильно дёргайте.
    Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!!
    - Ты что, совсем дурак что ли?
    - Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.Добавлено (15.08.2008, 20:53)
    ---------------------------------------------
    Засеял таурен на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит.
    Мимо идёт гном.
    - Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
    Забивает косячок и начинает раскуривать. Таурен видит такое
    дело и думает:
    - Ну гном, ну оборзел!
    Слезает с берёзы, берёт бревно и подкрадывается к нему
    сзади. Гном затягивается, закрывает глаза, а в этот момент
    таурен ему как шарахнет по голове! Гном падает в отключке, а
    таурен лезет на берёзу обратно. Через некоторое время гном
    очухался и думает:
    - Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
    Хватает косу и давай косить. Таурен как увидел такое, чуть с
    берёзы не свалился. Думает:
    - Ну гном, ну совсем о%уел!
    Слезает с берёзы, хватает бревно и опять подходит к гному сзади.
    А тот всё косит. Таурен как шарахнет ему по башке бревном. Гном
    брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
    - Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!! Айронфордж. Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней Дварф Гиви Зарубаевич. – Гражданин Паладин, вы хоть бы кепку сняли…- Кепка сними, да ?! Палто сними, да ?! Туфли сними, да?!...- Да, да…- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е%ать или стриптиз показывать? Женское эльфийское студенческое общежитие.
    Сидят эльфийки в комнате.
    Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит:
    -Девки, быстрее снимайте трусы, к нам Герои- Альянсеры идут.
    Ну те оторопело стягивают с себя трусы.
    -Да не с себя, ш@л*вы, с веревки для просушки.Добавлено (15.08.2008, 20:53)
    ---------------------------------------------
    » LET'S SIN TOGETHER:
    я кстати в вов начал гамать. нормал так игруха
    « D|E W|NDST|LLE:
    за орду?
    кем начал?
    » LET'S SIN TOGETHER:
    за людей. дренеемДобавлено (15.08.2008, 20:55)
    ---------------------------------------------
    Программист, ответственный за программирование орды, проспорил своему маленькому сынишке желание. Неважно как это было, но сынок захотел свой собственный класс в мире Варкрафта! Сын: Ты обещал исполнить мое желание! Я хочу свой собственный класс в Варкрафте! А если не сделаешь, то я пожалуюсь маме!
    Отец: Ну хорошо... ты получишь шамана. Он может драться, может носить щиты или двуручное оружие, кожаную броню и...
    С: Хмм, кожа? Нет, я не хочу! Я хочу броню потяжелее!
    O: Хм... хорошо, тогда будешь носить кольчуги. Кроме того, шаман может ставить тотемы
    С: Что могут сделать тотемы?
    O: Тотемы могут бить или лечить, или могут увеличивать броню. Это также относится ко всей группе.
    С: Таак, и сколько у меня тотемов?
    O: 20 разных тотемов, но только один единовременно.
    С: Два
    O: Нет
    С: Три
    O: Я сказал нет!
    С: Четыре
    O: Убирайся!
    С: МАААМААА!!
    O: Ладно четыре!
    С: Еще я хочу творить заклинания!
    O: Слышишь, у тебя уже 4 тотема и двуручное оружие ...
    С: Ма....
    O:.. и ты можешь использовать магию, конечно, только что хотел это сказать. Полторы секунды на заклинание.
    С: Мгновенно!
    O: Нет.
    С: Я сказал МГНОВЕННО!
    O: Хорошо, хорошо, мгновенно.
    С: Таак, а что делают другие классы?
    O: Другие клаhttp://www.tcompressor.ru/[/url]
     
  12. Anonymous

    Anonymous Гость

    Идет Хантер по берегу реки, смотрит - утка летит! Скидывает ружье,
    стреляет - утка падает... Подходит он к тому месту где она упала,
    а там уже Хак сидит и пух с утки обдирает. Хантер как завопит:
    - Отдай мою дичь!
    - Не отдам, я ее первый нашел! - отвечает Хак.
    - Я ее подстрелил! - спорит Хантер.
    - Моя! - кричит голодный Хак.
    - Ну ладно, - отвечает Хантер, - давай по очереди врежем друг-другу по я!цам!
    Кто будет громче кричать тот и останется без утки!
    - Хорошо, - говорит Хак, - только чур я первый бью!
    Размахивается и со всей силы бьет ногой Хантера между ног.
    Бедолага падает на землю, вопит, корчится... медленно встает и, потирая руки, заявляет:
    - Ну теперь моя очередь!
    Хак протягивает руку и говорит:
    - Да забирай ты свою утку, нах#р она мне нужна... Попали на необитаемы остров Таурен,Гном и Эльф...
    День сидят,два сидят,а жрать нечего...
    Эльф отходит в сторону отрезает одну булку у Ж%№ы приходит к остальным,они всё это дело поджарили и съели.
    Прошло опять 2 дня...Гном проделал такую же метамарфозу и все стали счасливы...
    Прошло опять два дня.Жрать охота!Гном и Эльф смотрят на Таурена.
    Ну Таурену делать нечего...Достаёт из набедренной повязки Х№Й
    на что гном с радостью:
    -Ооооо...Тауренский Сосыска!
    На что Таурен отвечает:
    -Х№Й Вам!!По йогурту и спать! Андерсити. Комната "Франкенштейна". На столе - вскрытый труп. У стола - два андеда-апофекария, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
    - Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
    - Нет, ребята, я плотненько поужинал.
    - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
    - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
    - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!Добавлено (16.08.2008, 00:38)
    ---------------------------------------------
    Приходит как-то Хеллыч домой после спортзала и жалуется жене: - У меня все мышцы болят…но это хорошо, когда мышцы болят, они растут. Жена Хеллпопкинса со словами «Расти мля!» бьет мужа между ног. Сидят у костра 20 уровневые паладин, маг, друид. Готовят закусь. Гнома отправили за выпивкой в таверну. Тут из кустов выпрыгивает гном и орет: "РОГА. НЕЖИТЬ, ШЕСТИДЕСЯТыЙ УРОВЕНЬ"
    все как по команде в разные стороны убежали. осмотрелись подходят к костру. Ни гнома, ни выпивки, ни закуски Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите золотого элитного медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет. Друид в форме пингвина - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна. Собрался хуман паладин жениться на эльфийке. А отец ее перворожденный был строгий: не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Ониксию и не принесешь мне ожерелье из зубов дракона в доказательство.
    Пригорюнился паладин, пошел прочь лесом. Вдруг слышит - храп из-за кустов богатырский. Смотрит - а там Ониксия спит, пригрелся на солнышке. паладин, не будь дураком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес - и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Хуман спрашивает: "Кто там?" - А ему отвечают: "Фефяф увнаеф..." По локации прохаживается громила орк. К нему подходит гном:
    - Простите ради Бога! Мой таркан только что убила вашего мини дьябло!
    - Ты че лепишь? Как это таркан мог мини дьябло убить?
    - Он им подавился... В Айронфроже Воллыч заходит в аптеку: -50 презервативов. За Воллычым стоят два Хеллыча, услышали заказ и давай смеятся: -Ха-ха-ха, хи-хи-хи.Воллыч посмотрел на Хеллычей, потом повернулся к прилавку: -52 презерватива! Два Хантера(Chepaev & Pet'ka) смотрят на позиции Орды через Хоук Ай
    Pet'ka
    --Смотри, Орки пиво с раками пьют!!!
    --Да не Pet'ka...это у них рожи такие Дварф-Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
    - Боже, какая она горячая! - восхищается человек.
    - Да нет! - говорит дварф-кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
    - Да будет вам! Пожалейте свой язык!
    Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
    Кузнец-Дварф облизал десятку и положил себе в карман.Добавлено (16.08.2008, 00:38)
    ---------------------------------------------
    Два дварва охотник и паладин заблудились в лесу, недалеко от голдшира.
    Паладин говорит охотнику - слыш, стрельни - может кто услышит! Нас к городу выведут...
    Стреляет... Никто не появился...
    Идути дальше, опять повторяется просьба о выстреле...
    Стреляют.... реакция нулевая.
    После третьей просьбы охотник отвечает - немогу, стрелы кончились... Дварв охотник в южном шире решил поохотится на етти. Приходит к пещере - видит все ети мертвы, и рога андед мелькает.. Ну охотник ружье поудобней перехватывает - ну ,думает, сейчас я тебя положу.... Тут фигак, сап, рога спрашивает - тебя порвать или изнасиловать? Охотник глазами показывает - умирать не хочу... Рога насилует охотника... Отпускает
    Охотник закипает: ну я тебя сейчас возьму! Я тебя поимею!!! Ставит ловушки, заряжает ружье и..... сап, процедура экзэкуции повторяется... В третий раз, запасшись кучей мин, обвешавшись патронами охотник подбирается к пещере, переодически стреляя ракетой.... Тут сзади хлопок по плечу - стоит рога и спрашивает - Не, слухай, я не понял - ты охотник? Или педераст? Семья дварфов. Как водится, низкорослая мама, низкорослый папа... Садятся ужинать, входит низкорослый сын и ведет за руку гномиху, еще ниже ростом, чем он.
    - Папа, мама, знакомьтесь - это моя невеста!
    Отец (очень грустным голосом):
    - Сынок, ты что, мы же так до мышей дотрахаемся : Разгорелся очередной конфликт между ордой и альянсом, и все из-за чего - гном изнасиловал таурениху... Дратся всем было неохота (затяжные бои всем уже опротивели), решили ради развлечения суд назначить. Представителей скарлета позвали судьями (и тех и тех одинаково не любят - значит судить непредвзято будут). Обвинитель: Подсудимый износиловал потерпевшую в маленькой пещере, есть свидетели, видевшие как он выходит оттуда. Защитник из числа гномов: Вы ту пещеру видели? Да там только стоять можно, а в тауренихе росту сколько? правильно - метра 2 с половиной, а в подсудимом? 90 сантиметров с сапогами. И теперь вы объясните - как он мог ее износиловать стоя (иначе в пещерке не разместится)? Он же до объекта посягательства только руками в прыжкке достать мог! Обвинитель: там в пещерке уступчик был! Защитник - ну и что? тот уступчик еще 20 сантиметров от силы дает, все равно не мог достать бы! Суд выслушал всех и оправдал гнома.... По поводу оправдательного приговора в ближайшей таверне устроили попойку. И к герою дня подходит защитник и спрашивает: Скажи честно - износиловал ты ее всетаки или нет? Оправданный гном: Конечно!!! Защитник: Как?!!?!!! Гном: Как, как.... С уступчика прыгнул, руками за рога схватился и подтягивался!Добавлено (16.08.2008, 00:38)
    ---------------------------------------------
    Приходит орк к троллям в рыбацкую деревеньку:
    - Ребят! У меня жена где-то тут пропала! Помогите найти!
    - Да не вопрос, поищем...
    Через пару деньков возвращаются тролли:
    - У нас для тебя, ман, две хорошие новости и одна плохая.
    - Ну, давайте плохую :
    - Утонула твоя жена, возле Echo Isle тело нашли...
    - О, нет! А что же за хорошие новости?
    - Ну, одна тебя не касается: мы с нее, когда вытаскивали, столько крабов поснимали, ого-го!
    - А вторая?
    - А вторая тебя касается: приходи завтра, мы ее опять вытаскивать будем! Вот такие они, тролли-рыбаки ; Сидит в андедской семье ребеночек без рук и ног.
    - Мама, мама, дай еды!
    - Что кричишь? Подойди и возьми сам!
    - Как же я подойду - у меня ни ручек, ни ножек :
    - Нет ножек - нет еды! Встречаются в В Айронфорже у ветеринара два летающих пета, Грифон и Гиппогриф
    , ну стали знакомиться короче, Гиппогриф спрашивает, мол чего
    здесь?
    Гр. - Да понимаешь, дикий я, детишки в Стормвинде камнями кидали-цапнула одного, вот
    городская санитария сюда и привезла
    Гип - Ну,все,конец тебе! Усыпят!
    Гр - А ты чего тут?
    Гип - У меня дочка хозяйки молодая эльфийка, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
    Гр - Ну все, брат, и тебя усыпят...
    Гип - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли... Летит гиппогриф и видит лежит голая эльфийка подлетает к ней делает своё дело а потом она спрашивает
    -что это было
    А невидимый эльф ***щий её говорит
    - Незнаю но жопа чегото у меня болитДобавлено (16.08.2008, 00:39)
    ---------------------------------------------
    [​IMG]Добавлено (16.08.2008, 00:40)
    ---------------------------------------------
    [​IMG]Добавлено (16.08.2008, 00:43)
    ---------------------------------------------
    Рейд
    Те люди, с которыми ты ходишь в рейд. Фактически, - ты с ними работаешь. Фактически, - они стали для тебя дороже семьи. Повод задуматься. ГМ
    Пожертвовал здоровьем, друзьями, карьерой и всем остальным, чтобы протащить тебя по новому контенту, как можно быстрее. Если гильдия вайпается и тупит, начинает задумываться, а нужны ли были все эти жертвы. Подвержен вспышкам необоснованного гнева, флудит и матерится на форуме, иногда выдвигает "супер идеи" а-ля "нам нужен Мункин - все пасуем на шмот и одеваем сАву". Если ты отмалчиваешься и игнорируешь его выпады, он может удариться в патетику и даже сделает gquit... И все же он тебе нравится. Ну, или нравился. Прежде чем окончательно съехал с катушек. (См. Алкаши). Большая Любовь ГМа
    Ну, в общем, ГМ стопудово бы сделал gquit, если бы в гильдии не была его большая любовь, которую он как-то подсадил на Варик. И ей понравилось!
    Она ужасна. Она полный П. Фактически в рейде 24 человека. И постоянно четыре призрака на Горефинде. У нее блудэльф. РЛ
    Когда ты случайно забегаешь в Flame Patch, он литрами пьет валерьянку. Последняя Надежда
    Когда ГМ напивается в стельку, посылает всех на... сливает гильдбанк и делает gdisband, все ждут, пока ты как-то начнёш разгребать это дерьмо. Ты ведь все знал заранее. Ты - последняя надежда. Только вот никак не можешь решить, что же приятнее - совершить ритуальный суицид, либо стать новым ГМ. Хороший Офицер
    "Не, ребят, это было круто. Реально круто. Меньше 5гильдий удалось добраться до этого босса, а мы со второго пула сняли у него 67 Молодцы". (см. Мясо) Плохой Офицер
    "Бл.ть, да вы совсем о..ели! Какого .уя полрейда сдохло в начале второй фазы? Бл.дь, совсем что ли расслабились? Решили на Аларе повайпаться? Щас всем минуса, .ля!" (см. Алкаши) КМ Хилеров
    Поставлен взамен предыдущего офицера хилеров. Играет недавно, на другие обязанности претендовать не может КМ Хантеров
    Постоянно доказывает, как сложно ПО-НАСТОЯЩЕМУ ХОРОШО играть хантом в эндгейме. Много пиздит. Фанат Пиписькометров
    Из аддонов в обязательном порядке счетчики хила, дпс, tps и чего угодно. Всегда. Просит проспамить дамаг метр в рейд, если ему удалось войти в первую пятерку, что случается не часто, так как постоянно втыкая в окошко дпсметра, забывает выбегать из огня. Рвет агро. Так и не понял, что при нуле здоровья дпс тоже нулевой. Если это хилер, то лучше поставить его отлечивать рейд, т.к. все равно забьет на танка и начнет хилять всех подряд, накручивая метры. Стратежный Чувак
    Перерыл в интернете все, что можно найти по конкретному боссу. Собственного мнения не имеет. Клавиша Push to Talk повешена на пробел. Офицеры его ненавидят. Обычно играет хантом или магом. Если это еще и "Персонаж с дефектами речи", рейд скорее всего развалится на втором пуле. Гейчик
    Акцентирует пидорские интонации. Торгуясь на шмотки оценивает их по внешнему виду. Знает про сочетание клавиш Ctrl+V. Недавно узнал, что на V забиндины полоски здоровья. Очень удивлялся. Порядочный Семьянин
    У него/нее есть дети, собака и куча домашних обязанностей. Про детей знает весь рейд, и даже уже научился различать их по голосам. Домашние обязанности проявляются в виде "5 сек отойду срочно". Любит потрепаться за жизнь. В принципе, неплохой человек, но полрейда его уже замутило. Молчаливый Джо
    Нет, микрофон-то у него есть. Сидит в венике, воспринимает тактику, слушает указания. Как-то раз вайпнул весь рейд, одной единственной фразой посередь боя. Все присутствующие, с вопросом "Кто здесь?!", сделали Alt Tab, чтобы узнать, чей это голос. Класс игры, как правило, высокий.Добавлено (16.08.2008, 00:43)
    ---------------------------------------------
    Дитятко
    То ли офицеры напились, то ли настроение у всех было хорошее, но в результате у вас в гильдии появилось юное создание. Ему 12-15 лет, и он весьма неплохо играет. Только иногда заигрывается, срывается на писк и несет детскую чепуху. Чтож поделать, гормоны. Человек-Костяк
    Это танк. Молчалив. Давным давно допустил ошибку танкуя Груля, но может и наговаривают. Может упасть в офлайн на 30% босса и держать на нем агро все оставшееся время. Никогда не сказал плохого слова о хилерах. Ни-ког-да. Без него вы будете вайпаться. Ненавидит Приммадонн. Хантер-Двоечник
    Известен своими "важными" комментариями, "умными" наблюдениями и "стопроцентными" оправданиями. "Ребят! Представляете, я стою себе, дамагаю босса, и ВДРУГ! Бум! Огонь под ногами! Это вообще как называется? О чем думали разработчики?" Алкаши
    Костяк твоей гильдии. В процессе рейда, их голоса в венике становится все сложнее и сложнее различать. Впрочем, может быть они и не виноваты, а все дело в тех 200 граммах, которые ты принял сам. Их DPS / HPS / TPS тем выше, чем больше содержания алкоголя в крови. Мясо
    Вайпаются в рейдах в свое удоволсьтвие начиная с беты. Ненавидят предпринимать какие-то лишние действия (выйти из огня, отбежать от метеора). Мрут в AOE и под кливами. Бояться получить головомойку от "Злого Офицера". Сидят в собственном канале / чатятся висперами. И все же, если в рейде нет достаточного количества "мяса", босса "ну совсем чуть-чуть" не получается убить. А если честно, то эти люди получают больше всего фана от игры. Так как играют в свое удовольствие. Приммадонна
    Требует к себе особого отношения. Постоянно раздает советы и ноет. Играет в рейде какую-нибудь критичную роль, например МТ или танк Коперниан. Офицеры в тихую костерят этого персонажа, и клянутся, что как только появится хотя бы еще один танк с 24к жизни - "ноги этого чуда в рейде не будет". "Персонаж с дефектами речи"
    Да нет, люди бывают разными. С акцентом и без. Картавые и не очень. С тонким голоском или грубым басом. Но когда этот конкретный персонаж начинает вещать в венике , народ просто выпадает в осадок. Паладин Холик
    Ненавидит лечить. Респекнулся в холи чтобы попасть в рейд. Презирает более удачливых гибридных коллег. Если вы играете бумкином, феральным друидом (ДЕРЕВЬЯ ДОЛЖНЫ ЛЕЧИТЬ .ЛЯ!) или ДПС варом (ТАНКУЙ, СУКА!), можете рассчитывать только на 10 минутные блессы. Лечить вас не будут. Также см. Приммадонна. Легендарный
    К сожалению, когда ты пришел в гильдию, этот человек уже перестал играть в Wow. И хотя, ты подозреваешь, что многие его деяния преувеличенны ("Ну нельзя убить DoomWalker в одиночку", но вот конкретно в ситуации с этим человеком, ты начинаешь сомневаться. Обиженный Завсегдатай
    Отошел от игры на несколько месяцев без объяснений причин, и также неожиданно вернулся. Постоянно удивляется какого хера его ставят в ротацию. Никак не может понять, что его наезды только усугубляют ситуацию. КМы ждут не дождутся, когда же он сделает gquit. "Любимец" варлоков
    Страдает топографическим кретинизмом. Был в каражане сотню тысяч раз, но все равно попросит суммона от входа к Мороесу. На пробел повешен макрос "summon please". При этом весьма неплохо уворачивается от метеоров и выбегает из АОЕ. Мистика! Только-что-трансфернулся
    Как правило, начинает все свои фразы со слов "А вот в моей старой гильдии, на Shadowmoon, мы делали ...". Скорее всего свалит в другую гильдию в течение недели. Мистер "Я забыл свечки"
    Играет классом с груповыми баффами, но постоянно забывает покупать ингридиенты в необходимом количестве. Отлично притворяется глухим и слепым, если попросить у него виспером бафнуть. Когда у него "попросят" бафы через RW, медленно и печально начинает вешать 10 минутные блессы / одинарную стамину. В какой-то момент других палов/пристов это заебывает, и они добафывают рейд сами. Мистер Очевидность
    Человек, который читает WowWiki, или даже сам в нее пишет. В начале рейда попросит уделить 15 минут на разъеснение тактики новым людям. Даже если таковых нет. Раскажет об огненном AOE, которое делает босс и напомнит всем, что если в нем стоять, то будешь получать дамаг. Акцентирует внимание, что "вон те чуваки с луками" могут стрелять стрелами не расстоянии. Объяснит, что босс бьет очень сильно, поэтому нужно чтобы его танковал танк, а тряпки старались избегать его ударов. Спросит хилеров, помнят ли они, что танков надо лечить? Иногда ты просто не понимаешь, как может нормальный человек считать, что остальные 24 человека в рейде - полные идиоты. Как это не странно, но если его нет онлайн, вы вайпаетесь чаще.Добавлено (16.08.2008, 00:44)
    ---------------------------------------------
    сидит хантер алик на берегу реки, рыбу ловит. Рядом с ним его собака.
    вдруг из воды вылазит большущий сом, и просит закурить.Обалдевший хантер дает сигарету , сомяра уплывает.
    через несколько минут сом опять вылазит и говорит:"Слышь, закурить-то не дал!" .мужик зажигает ему сигарету.
    сидит с обалдевшей рожей, глянул на собаку ,а она говорит:"А че я-то я сама ни х%я не поняла!":)Добавлено (16.08.2008, 00:46)
    ---------------------------------------------
    Крошка орк к отцу пришёл
    И спросила кроха
    В Молтен я вчера пошёл
    Мне там было плохо! Не могу определить
    Кто есть кто в том стаде!
    Помоги мне свет пролить Кто все эти дяди?
    Хмыкнул папенька в усы
    Потрепал сынишку
    Выпил, скушал колбасы
    Выдавил отрыжкуДобавлено (16.08.2008, 00:47)
    ---------------------------------------------
    НА мотив гимна России) Орда ты великая наша держава
    Ордынцы любимы всегда и везде
    Огромные бивни, и длинные уши
    Таких вот красавцев не сыщешь нигде! Славься отечество, наше огромное
    Братских отродов союз вековой
    Предками даная, мудрость рогатая
    Славься Орда, мы гордимся тобой) Когда старый тролль напоросля на даггер
    Нам вдруг стало жалко родного жреца
    Нашли ту эльфийку, что нож обронила-
    Эхх жаль, что на ужин мы съели быка! Славься отечество, наше огромное
    Братских отродов союз вековой
    Предками даная, мудрость рогатая
    Славься Орда, мы гордимся тобой) Как только мы слышим, что бьют наших нубов
    Мы с честью своей вырываемся в бой
    Не жалко нам маны, и алов не жалко
    Ведь мы за своих жизнь оставим всегда! Славься отечество, наше огромное
    Братских отродов союз вековой
    Предками даная, мудрость рогатая
    Славься Орда, мы гордимся тобой)Добавлено (16.08.2008, 00:50)
    ---------------------------------------------
    Макс : на физру идем?
    Я : да наверно
    Макс : ландно я народ собиру тогда пока
    Я : ток надо чтоб все полши
    Макс : ок,я тогда соберу рейд
    я: не забудь физ шмот взять
    Макс : ок
    я : на кого пойдем?
    Макс : на зав кафедры надо, а то нам препод не ставит.
    я : ок, если зачет упадет то я ролю
    Макс : ок, он вроде на всех падает?
    я : нет, там ролить надо,он как квест айтем но не на всех
    Макс : ну некоторые уже выбили вроде
    я : ну у меня фул зачет кроме физры
    Макс: начит ролим
    я : го
    Макс : .start
    Макс : я короч танкую
    владик хилит
    Я: у тя сколько брони в форме быдла?
    Макс :+400%
    Я : а владик уже выбил себе зачет?
    у него кстати сколько бонус хил в физ шмоте?
    Макс : у владика уже есть зачет
    Я : он его багом выбил?
    Макс : Знакомый прописалДобавлено (16.08.2008, 00:52)
    ---------------------------------------------
    Из форумов мангос
    Вопрос:Хотелось бы увидеть видео полное создание сервера вов на платформе мангос ( начиная от мускула и навиката , заканчивая рейтами и т.д )
    было бы очень удобно сделать т.к читая мануал , не понимаешь , как это делают другие люди! Администрация и все пользователи мангоса пожалуйста сделайте видео !
    Ответ:Остросюжетный трехсерийный эротический триллер с элементами боевика "Владимир трахает исходники Мангос"? Может топор в голову проще?
    зы Может вам етого юмора и не понять но тот кому приходилось ставить мангос (не нубо версию) поймут=) я лично минут 10 выползал из пот стала=)Добавлено (16.08.2008, 00:54)
    ---------------------------------------------
    [Nikash]: мне вот отец рассказывал
    [Nikash]: что в хоккей в моём возрасте играл
    [Nikash]: за комманду сибири, кмс был
    [Nikash]: а я что сыну расскажу?
    [Nikash]: что в ВоВ играл?
    [Nikash]: за Унтеймед? ебашером был? wower: а чё опыты всё время на дрозофиллах проводят?
    fh: а у них просто 8 хромосом и смена поколения в 4 дня
    wower: нипонял
    fh: ну короче, у них лут 8 позиций с хорошим дропом. плюс респаун каждые 4 дня. идеальный моб для фарма.
    wower: ааа.. понял. генетики профы качают разговор со знакомым геймером.
    xxx: слушай, а кто сейчас админ локального сервера WoW?
    yyy: зафиг он тебе?
    xxx: хочу попросить забанить quatermain'а. он мой ученик и до сих пор не сделал первые задачи с всероссийской заочки по информатике.
    yyy: бгг. Знаешь, это неудивительно.
    xxx:
    yyy: он и есть админ сервера. <AbrikoZZ] люди!!!!как установить wow в формате .мдф? комп его не понимает
    <FiJey] AbrikoZZ: алкоголь ставь
    <AbrikoZZ] FiJey: а я мошь когоньть за бесплатно найду из аси:
    - Ну что, ты согласна?
    - Нет, бл*, мы не будем называть нашего сына в честь твоего первого перса в WOW!!!Добавлено (16.08.2008, 00:54)
    ---------------------------------------------
    лучай в рейде у нас на сервере : ххх : САВИк че то я очкую...
    ууу: успокойсяяя...
    ххх: ты думаешь прокатит
    ууу: да я сто раз так делал ! Fatal Error....(server down)
    Disconnected from server....
    Connected yyy : ну ты лошара....Добавлено (16.08.2008, 00:55)
    ---------------------------------------------
    Я думаю кстати придётся, ибо сервер пал...
    ххх: а йа благодаря WoW'y познакомился с многими интересными людьми
    ууу: в игре чтоли, во время рейдов?)
    ххх: не, когда я после 2 лет игры, перестал играть на лето, я увидел что во круг есть много замечательных людей, о существовании которых йа не подозревал О_о Помоему прикольно:
    Mirlon:
    расскажи про xml. думаю вот идти на курсы или нет
    Alex:
    xml это такая штука от которой всем очень хорошо...
    Mirlon:
    Ээээм. Исчерпывающе!!!
    Alex:
    Ну это язык описания любых данных, причём абсолютно несемантизированный. Ты сам даёшь названия элементам и т.д. и т.п... чистое творчество в общем...
    помучай гуглу кароч. времени нема щас.
    Mirlon:
    <alexey age=24" pol=мужской]
    <iq]10</iq]
    <womans]0</womans]
    <flats]0</flats]
    <cars]0</cars]
    <work]нет</work]
    <worldofwarcraft]
    <level]71</level]
    </worldofwarcraft]
    <zanyatonviditelicelimidnyami /]
    <scuko /]
    </alexey]
    Alex:
    валидацию не пройдет... декларацию xml и кодировку utf-8 поставь для русского.
    Alex:
    Бля... Сам такой!!! Зомбаки, задумайтесь...
    [разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
    <АндрейК] вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
    <Аминатеп] Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
    <АндрейК] Да, наверное, ты прав. И всё же...
    <Аминатеп] Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.Добавлено (16.08.2008, 00:56)
    ---------------------------------------------
    В ВоВе снимается реклама сока "Фруктовый сад".Репетиция.Выходят хуман,эльф,гном и дварф в костюме фруктов и овощей:
    Хуман:Я яблоко
    Эльф:Я вишня
    Дварф:Я томат
    Гном:Я долба%б
    Режиссёр:%ля гном,ты БАКЛАЖАН!
    Снова:
    Хуман:Я яблоко
    Эльф:Я вишня
    Дварф:Я томат
    Гном:Я долба%б
    Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ ГОВОРЮ ТЕБЕ!Ты БАКЛАЖАН!ЗАПОМНИ ЭТО!
    Снова:
    Хуман:Я яблоко
    Эльф:Я вишня
    Гном:Я баклажан
    Режиссёр:%ЛЯ ГНОМ Ты ДОЛБА%Б!СНАЧАЛА ИДЁТ ТОМАТ!! 2е Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит:
    - вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите !
    1 дварф - давай возмемся однако...
    перехватились...тащат......
    1 дварф : Слушай умный Эдьф! легче нести стало !
    2 дварф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли ! Штанишки, колготки, ботиночки в ряд-
    Орки забили эльфов отряд! В Дионе, в своем доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету.
    Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров орк.
    Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
    - Могу я спросить, куда вы так торопитесь?
    - В Гиран!
    - В таком случае, Вам было бы ближе через кухню... Сидят два шамана в таверне.
    1-ый:
    - Давай, если угадаешь в какой руке бутылка водки, то выпьем ее, если нет, то разобьем.
    2-ой:
    - В левой?
    1-ый:
    - Думай, думай! Хуман и Орк стоят на причале,ждут парома. Хуман:
    - А-а-пчххи!!!
    Орк:
    - Будьте здоровы!
    Х - Спасибо.
    О - Пожалуйста.
    Х - Не стоит.
    О - Ну, что вы...
    Х - Не умничай!
    О - Пошел на х*й! У Гномов родилась тройня…
    Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
    - Как назвали малышей?
    Он, неуверенно:
    - Если я папу правильно понял — Ниху, Ясебе и ***дь Идут ночью по Бути Бея два орка, а навстречу им паладин.
    Первый орк говорит второму: - Вишь, пал идет, давай его подколем!
    - Давай, а как? - Ну знач, подходим к нему, я начинаю: "Привет,
    а чего у тебя роба голубая?". Он там, чего нить промямлит.
    А ты продолжаешь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!"
    Ну поравнялись с палом, 1-ый орк - Привет, а че у тя роба голубая?
    Пал сходу - Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите?
    2-ой орк - Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация! Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок.
    На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок,
    господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50,
    потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите... Дварф достает деньги
    и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением
    спращивает: - Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой? - Посмотрите, 50 больше чем 1,
    господин учитель! После уроков учитель подошел к гному. - Неужели ты не понимаешь,
    что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель.
    - Так почему же ты выбираешь серебряные? - Потому что, если я выберу золотой,
    они перестанут давать мне деньги!Добавлено (16.08.2008, 00:56)
    ---------------------------------------------
    Про Глаз
    Принц Каел Тас шёл по дворцу в приподнятом настроении, но после прохода прихожей его настроение резко переменилось.
    - Нет, ну они опять его сломали, - горестно всплеснул он руками и направился к обломкам войд ривера на полу, - ну что за люди а, ну всё ломают всё портят.
    - Оставил им такую чудную механическую Буратину, ходи - любуйся, - ворчал принц рассматривая обломки, - нет надо всё портить, ломать. Каждую неделю чиню и каждую неделю его ломают.
    Бурча сердито себе под нос проклятия вандалам, принц подошёл к платяному шкафу и открыл его специальным ключом.
    - Твоюж мать а!!!! - взвыл принц глядя на пустое место, - опять портки покрали!!!
    В комнату вошёл немного прихрамывающий астромансер Солариан, сосед принца по общежитию.
    - Я даже заготовки на наплечники считать не хочу, - бросил угрюмо ему принц.
    - Да эти твои туристы чуть мне вчера не вломили, - угрюмо бросил астромансер, - я отлить вышел а их там шобла стоит. Ривера поломали, бутылочки какие-то пьют, колбочки, один, я сам видел, мухомор схарчил. Глаза у всех блестят, ну ясно дело наркоты. Я так думал по стеночке, по стеночке, ну мне с наркошами разбираться, так они потом ко мне пришли всей толпой. Хорошо отбился... так один гнум мне в ногу вцепился и воет - отдай кинжал, отдай кинжал.... бррррррр....
    Астромансер передёрнулся от воспоминаний.
    - Увы, - тяжко вздохнул принц, - вынужден признать что моя идея по развитю туризма и превращения нашего славного дворца в туристический рай потерпела неудачу.
    - Это ты ещё не видел что они с нашим павлином сотворили, - угрюмо кивнул астромансер.
    - Не дай бог кто-то тронул моего кура!!! - взвыл принц и кинулся по коридору в курятник сыпя проклятиями и оскорблениями.
    Про рыбалку
    - Вот такого карася поймал, веришь? - варлок показал импу разведённые руки призванные символизировать размеры карася, имп недоверчиво покачал головой. - ну может вот такого, но всё равно здорового, - варлок уменьшил размер минимум вдвое, имп кретически осмотрел размер и задумался.
    - А я всегда хотел вместо рейдов посидеть на речке, поудить окушка, - доверительно сообщил закованный в сияющую броню воин, вот за таки паузы между боями я судьбе и благодарен.
    Рейд расселся вокруг небольшой лагуны и удил рыбку, кто-то загорал, кто-то раскладывал принадлежности ля пикника.
    Маленький лысый гнум бродил между отдыхающими и угрюмо бормотал себе под нос, - будет вам счаз рыба, счаз я вам всем покажу как надо ловить, покажу счаз как оно... по гнумски...
    Сидящий рядом охотник тягал окушков один за одним, расположившаяся подле него гнома магичка угрюмо глядела на неподвижный поплавок.
    - Говорили тебе на конжурное не клюёт, - добродушно бросил хантер.
    - У меня другого нет!!! - взвилась гнома яростно, и пару раз фыркнув снова принялась смотреть на неподвижный поплавок.
    - Буит вам кагасик счаз, ох буит вам кагась... - продолжал бубнить лысый гном копаясь в мешках и пристально осматривая окружающий рельеф, наконец он яростно вскрикнул и вынул из рундука то что давно искал, гномский рыбий жир.
    Полив немного на наживку он посмотрел на бутыль критически и вылил её всю.
    - Кагась буит.... всем кагасям каась, - довольно проворчал гном и закинул удочку.
    На дне озерца зашевелилось что-то огромное и поплавок гнома резко ушёл на самое дно.
    - Кто взял гнума на пикник??? - Заорал танк вскакивая на ноги и выхватывая меч.
    На поверхности появилась спина с плавником и два зловещих красных глаза.
    - Мой каагась, - гнум самодовльно ткнул пальцем в существо, - я памал.Добавлено (16.08.2008, 00:57)
    ---------------------------------------------
    Старый и опытный орк-хантер с инженерией тестирует такого же, но молодого:
    Старый:
    - Из чего сделаны легкие пули?
    Молодой, заглянув в шпору:
    - Из меди.
    Старый, заглянув в шпору:
    - Правильно! А из чего сделан винтик?
    Молодой, заглянув в шпору:
    - Из меди.
    Старый, заглянув в шпору:
    - Неправильно. Из того же металла *** А это я помню по Ла2 еще Орки перед штурмом лагеря эльфов.
    Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
    Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
    Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
    Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
    Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
    Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
    Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз… *** В начале сотворил Бог небо и землю.
    И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
    И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
    И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
    "...ладно, что-нибудь придумаем"... ***
    Вы переиграли в ВоВ если:
    Увидев иностранца , вы начинаете прыгать перед ним и танцевать
    В Магазине , увидев высокие цены , начинаете кричать "/2 WTB 2х[Пиво Балтика]"
    Идя на работу , по пути часто говорите "/4 LFG"
    Носите с собой запасы воды и еды на месяц
    Носите с собой камень телепорта домой
    Когда надо идти далеко , начинаете искать варлока
    Если не находите варлока , начинаете искать "воздушный транспорт"
    Если и его нет , спускаетесь в метро и удивляетесь , "что оно уже платное?" *** Три вещи, которые орк должен сделать за свою жизнь: сломать дерево, убить гнома и разорить дом.

    Как-то тролли из северных поселений пришли к умнику Кошину и давай спрашивать:
    - Твоя нам скажи, зима быть холодный или теплый?
    Кошин задумался. Тут ведь такое дело, скажешь, что теплая, а будет холодная - не заготовят дров, замерзнут, придут и проредят клыки. А если наоборот, то не так страшно.
    - Холодный, - говорит, - лютый зима быть.
    Тролли ушли готовиться, а Кошину как-то неспокойно. Побежал к знакомому гному и просит:
    - Твоя прибора смотри, мне говори - зима быть холодный или теплый?
    - Холодная, - сразу же отвечает гном, не вставая с кресла.
    - Как твоя узнать? - удивляется Кошин.
    - Есть одна верная примета. Вон, - гном кивает на окно, - видишь, тролли дрова носят?
     
  13. Anonymous

    Anonymous Гость

    асилил, местами бородатый бояан, местами ново. ЕЩЁ!
     
  14. Anonymous

    Anonymous Гость

    Заходит орк с попугаем на плече в таверну. Бармен спрашивает:
    - Ты где такого взял?
    - В дуротаре, там таких полно - отвечает попугай.
     
  15. Anonymous

    Anonymous Гость

    Заходит орк с попугаем на плече в таверну. Бармен спрашивает:
    - Ты где такого взял?
    - В дуротаре, там таких полно - отвечает попугай.
    -------- А по теме меня очень улыбнуло наличие хилеров в гильдии [​IMG] не хотел спамить в другом месте! скоро всех отпавним
     
  16. Anonymous

    Anonymous Гость

    СЕСИЯ КАРТИНОК! Добавлено (19.08.2008, 01:01)
    ---------------------------------------------
    [​IMG] сексуальная андедочка ))) Добавлено (19.08.2008, 01:03)
    ---------------------------------------------
    [​IMG] хоть сдесь они не выглядят педарасами Добавлено (19.08.2008, 01:04)
    ---------------------------------------------
    [​IMG] Добавлено (19.08.2008, 01:05)
    ---------------------------------------------
    [​IMG] хех поза у нее классная ))) поматно почему воин не удержался) Добавлено (19.08.2008, 01:09)
    ---------------------------------------------
    [​IMG] вот она шкура совуха)) Добавлено (19.08.2008, 01:17)
    ---------------------------------------------
    [​IMG] красавецДобавлено (19.08.2008, 01:20)
    ---------------------------------------------
    [​IMG] или [​IMG]Добавлено (19.08.2008, 01:21)
    ---------------------------------------------
    [​IMG] угодай те кто это)Добавлено (19.08.2008, 01:27)
    ---------------------------------------------
    [​IMG]Добавлено (19.08.2008, 01:30)
    ---------------------------------------------
    Идёт чемпионат Калимдора по боям без правил. В финал выходит огромный таурен и наш тролль из Сен'Джина. Тренер говорит нашему:
    Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
    Паренёк: - понял.
    Начинается бой, таурен нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медаль арканитовую на шею вешают. Он к нему:
    Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
    П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать тролль, укусивший сам себя за яйца.
    ДОЛГО РЖАЛА
     
  17. Anonymous

    Anonymous Гость

    Феникс понравился..а Эльфийку жалко...Воин её зарубить хочет, а не то что ты подумала..ему нечем [​IMG]
     
  18. Anonymous

    Anonymous Гость

    Шкура Совуха - это нечто [​IMG]
     
  19. Anonymous

    Anonymous Гость

    Картинки - это из карточной игры [​IMG] У меня пара карт с ними есть [​IMG]
     
  20. Anonymous

    Anonymous Гость

    бумкин гламурен [​IMG]